Nous allons aborder ici un point clé : les relations intimes.

Comme d'habitude je ne vais pas y aller avec le dos de la cuillère et mettre en lumière ce que j'ai pu constater maintes et maintes fois dans ma vie comme dans celles de centaines d'autres personnes.

Quand il s'agit de relation amoureuse, il faut d'abord se rendre à l'évidence : nous n'avons pas été formés sur ce sujet.

Autrement dit, notre modèle des relations intimes provient encore et toujours de l'opinion d’autres : école – amis – famille – films – chansons :

En bref, l'opinion de personnes n'ayant pas les résultats escomptés dans ce domaine.

Pour s'en rendre compte il suffit d'écouter attentivement les films et chansons d'amour qui décrivent l'amour comme presque toujours quelque chose de compliqué, de difficile, de souffrant et douloureux.

C'est donc sur ces informations que nous avons forgé notre modèle de l'amour et des relations intimes.

Pourquoi les relations intimes sont souvent conflictives ?

Tout simplement, car les relations intimes sont exclusivement initiées par un sentiment de manque et non de complétude.

La vérité est que pratiquement tous les couples se forment sur une base de peur et de manque.

• Peur d'être seul,
• Peur d'être abandonné,
• Peur d'être rejeté,
• Peur de ne pas être aimé,
• Peur de s'ennuyer,
• Peur d'être sans objectif dans la vie,
• Peur de se sentir inutile,
• Peur de ne pas être comme tout le monde,
• Etc.

En apparence peut-être pas, mais dès que vous creusez un peu et allez trouver la raison derrière la raison qui se cache derrière la raison et ainsi de suite.

Presque tout le temps vous allez trouver la peur et le manque.

Du coup sur une base de mal-être tu espères trouver le bonheur, sauf que tu amènes tout ton bagage psycho-émotionnel avec toi dans ta future relation, et tant que tout va bien “personne ne voit rien”, mais quand le bateau commence à tanguer… c'est là que les démons se réveillent.

Une relation basée sur la peur et le manque ne peut que perpétuer de la peur et du manque.

S'attendre alors à une relation harmonieuse, c'est comme s'attendre à gagner à l'Euromillion sans acheter de ticket, ou manger continuellement au McDo et s'attendre à perdre du poids !

Einstein disait un truc du style :

On ne peut pas trouver la solution à un problème avec l'état d'esprit qui a causé le problème.

En fait les relations sont trop souvent initiées en prétextant l'Amour alors qu'en fait elles ont surtout lieu afin de combler un vide et donc pour compenser quelque chose.

Voici le pipeau que le mental vous raconte afin que vous partiez en quête :

C'est au travers d'une relation d'amour que je vais me sentir super bien.

Je vais donc chercher ma moitié.

Si dans le monde des bisounours cela paraît une super idée, dans le monde réel c'est une autre histoire, car l'intention de peur et de manque va être la source de tous les conflits et tensions et problèmes et vous allez voir pourquoi.

Le mental va vous souffler des raisonnements complètement farfelus afin de vous faire croire que la solution est toujours à l'extérieur de vous.

Il ne le fait pas méchamment, il est juste un peu con, enfin surtout mal programmé avec des concepts à la con 🙂

Voici maintenant la vérité si on décrypte un peu ce qu'il va se passer avec ce genre de raisonnements :

Je suis visiblement incapable de me combler par moi-même, car seul je ne me sens pas super bien.

Si seul je me sens mal c'est que la solution est d'être avec quelqu'un.

La solution est à l'extérieur de moi et je vais obtenir cet amour et cette complétude via une autre personne.

Cette personne sera alors responsable de mon bonheur, de mon bien-être, cela sera son rôle, sa fonction.

Évidemment dit comme cela, ce n’est pas super sexy, et comme il faut sauver les apparences, on va enrober le tout d'un joli petit paquet cadeau que l'on va nommer Amour et avec un grand A stp !

Hummmm là d'un coup… ça sonne tout de suite mieux ! 🙂

En fait ce mécanisme de pensée c'est vraiment le début des emmerdes, car cela implique tout un tas de dérives psychologiques à différents degrés comme :

• Le chantage émotionnel
• Le stress psychologique
• La jalousie
• Le contrôle
• La restriction
• La suppression
• La contrainte
• La manipulation
• Le mensonge
• La vengeance
• La menace
• etc.

Pourquoi ?

C'est super simple : toutes ces dérives sont les déclinaisons de la peur et du manque lol !

Mais au début de la relation en général tout va bien

En effet au début d'une relation tout va bien, car la relation est nouvelle et on est dans la phase de séduction/découverte.

Émotionnellement on est pris dans l'excitation, le renouveau et les promesses d'un avenir meilleur.

Le hic c'est que comme nous sommes pilotés par la peur et le manque, bien qu'on ne s'en rende rarement compte, cette phase de séduction est elle aussi une résultante de la peur.

En effet durant cette phase on va se montrer “sous son meilleur jour”.

Mais pourquoi ?

Tout simplement pour maximiser les chances d'atteindre l'objectif.

Mais si on doit “surjouer” pour maximiser les chances, c'est que l'on pense qu'en étant soi-même… on a de plus grandes chances de ne pas être accepté par l'autre.

Oh mince, tiens encore la peur et le manque !

Du coup, on va feinter, faker, mentir et manipuler.

Rien de bien méchant vous me direz, mais cela reste tout de même du mytho…

Du coup on surjoue afin de marquer des points en ayant une personnalité qui va dire ou faire des choses qui plairont à l'autre dans l'unique but d'arriver à avoir ce que l'on veut.

Du coup pendant cette phase on n'est pas vraiment “nous-même”, on mêle le vrai et le faux.

On vend alors du rêve et une “fausse personnalité”.

Le hic c'est que si “ça marche” et qu'on entre en couple, on entre en couple sur la base d'une personnalité qu'on ne pourra pas tenir sur le long terme donc tôt ou tard…

C'est la merde LOL !

Le début des manipulations

On va donc mentir afin de se montrer tel qu'on n’est pas afin d'avoir ce que l'on veut.

Manipulation légère certes, mais cela n'en reste pas moins du mensonge et de la manipulation.

Sauf que tôt ou tard les mensonges sont découverts et commence la désillusion…

En effet, ce personnage “fictif” s'en ira au bout d'un certain temps, car sa seule fonction était d'en mettre plein la vue pour arriver à “créer ce couple”.

Mais maintenant que c'est dans la poche, ce personnage va petit à petit laisser la place à la vraie personnalité de chacun.

Et c'est là que les problèmes commencent car on va passer d'un “haut émotionnel” à un “bas émotionnel” petit à petit…

Stratégies relationnelles en veux-tu en voilà

Maintenant que le pot aux roses a été découvert et que la routine s'est installée, on fait face à la réalité…

À l'époque de l'illusion, quand chacun “montrait le meilleur de soi-même”, on était à 6/10 de bien-être… maintenant la routine est arrivée, on tourne autour de 4,5/10 quoi…

Eh ouais chacun compte sur l'autre pour améliorer son propre bonheur tout en ayant chacun de son côté arrêté de se montrer sous son “meilleur jour”.

Maintenant les choses sont en effet “plus normales”, plus “routinières” ; le prince charmant pète au lit et la princesse ne dort plus en nuisette sexy mais en pyjama de grand-mère…

Finalement plus le temps passe et plus on se rapproche de ce sentiment qu'on ressentait en étant seul…

L'alarme sonne alors et le mental revient au galop !

On veut alors récupérer ce qu'on avait avant !

Après tout c'est pour ce but unique qu'on s'est mis en relation, car on estime que l'autre doit nous faire sentir mieux !

Et c'est le début des stratégies, manipulations, chantages car finalement on est parti du principe que notre bonheur est la responsabilité de l'autre.

Mais au début toutes ces stratégies sont généralement tacites et non frontales d'où le terme manipulation…

Elles ne sont pas mises en place dans un but malsain ou méchant la plupart des cas, juste afin de récupérer les choses qui nous faisaient sentir bien…

Alors pour “te forcer” avec tout mon amour pour toi, je vais utiliser la culpabilité, la manipulation, le chantage émotionnel, les reproches et tout ce que je peux utiliser afin que TU refasses ce que tu faisais avant pour que JE récupère ce qui ME faisait sentir bien.

Et bien entendu, quand je fais cela, je pense avant tout à toi, et pas à moi. (lol)

Du coup on va essayer tout un tas de choses afin de faire réagir l'autre pour qu'il se remette à faire ce qu'il faisait au début sous peine de menaces, chantages, manipulations, reproches, etc.

Je stéréotype un peu, mais en gros c'est ça.

Confondre Amour & Attachement émotionnel

En fait la vérité c'est que dans la grosse majorité des relations, ce n'est pas de l'Amour mais de l'attachement ou de la dépendance émotionnelle.

L'attachement émotionnel vient de la peur de perdre alors que l'Amour libère, relâche et rend libre.

La peur contracte, enferme, emprisonne, contrôle, restreint.

Mais d'une certaine manière on aime effectivement quelque chose.

Pas la personne en elle-même, mais la manière dont elle nous regarde, nous parle, nous traite.

Et au final ce qu'on aime effectivement c'est la manière dont on se sent dans ces moments-là.

En fait on pourrait presque dire qu'on est amoureux de soi-même…

On parle de dépendance, car on arrive à ces états émotionnels UNIQUEMENT en réponse au comportement d'une autre personne.

Si cette personne est d'humeur, elle nous fait sentir bien et sinon, on se sent mal.

On devient alors une girouette émotionnelle et surtout… Dépendant.

En effet car de cette personne dépend notre état émotionnel car seul, je vous le rappelle, on se sent à 3/10.

C'est d'ailleurs la raison d'être partie en quête d'un couple…

Autrement dit, la raison même de notre envie d'avoir une relation est une intention de dépendance sans même s'en apercevoir.

La vérité et je vais vous la dire, c'est que vous pouvez vous sentir aussi bien tout seul.

Le hic c'est que cela demande de la pratique, mais ce faisant vous récupérez votre souveraineté, votre autonomie et votre indépendance.

Comme on dit : j'adore les personnes qui aiment la solitude car quand elles choisissent de passer du temps avec vous, c'est par plaisir et non par besoin.

Au final, certains utilisent des drogues pour se “sentir mieux”, d'autres utilisent les relations.

La grosse différence entre les deux, c'est que le drogué sait parfaitement qu'il utilise une drogue pour se sentir mieux alors que la personne lambda se ment à elle-même derrière le mot Amour, des mensonges et de la manipulation émotionnelle (sans le savoir) afin d'obtenir ce qu'elle veut.

Je sais c'est un article un peu dur, et je ne dis pas que le vrai amour n'existe pas, loin de là, j'essaie juste de remettre les pendules à l'heure, car j'ai vu je ne sais combien de fois les mêmes problèmes encore et toujours.

La solution : l'intention par segment

Il y a tout un tas de solutions et un “travail” sur soi à mettre en place.

Mais je dirai que la première chose que vous pouvez faire et qui marche bien est celle-ci :

Quand vous avez envie de quelque chose, ou devez prendre une décision, ou en couple lorsque vous allez reprocher, critiquer quelque chose à votre conjoint(e), posez-vous la question suivante :

Suis-je dans le bien-être ou dans le mal-être quand je m'apprête à X ou Y ?

Une fois la réponse obtenue, posez-vous une seconde question :

Si je suis dans le mal-être, ai-je envie d'y rester ou est-ce que je préfère changer mon état émotionnel ?

Et être dans le mal-être ne veut pas dire se sentir atrocement mal et au bout du rouleau, cela peut être un petit sentiment diffus et léger, bref rien de bien alarmant.

Mais l'idée est de commencer à être conscient de son état émotionnel et donc à utiliser son discernement.

C'est ce que l'on appelle l'intention par segment.

Avant de prendre une décision : vérifie quel est ton état émotionnel vis-à-vis de la décision ou de l'objectif que tu veux entreprendre.

Rien que cela, avec le temps, ça va changer énormément de choses dans ta vie, car tu seras alors à l'écoute de comment tu te sens.

Ensuite libre à toi de changer ton état émotionnel si celui-ci est négatif ou de le laisser tel quel.

À force d'utiliser ce système, tu en arriveras à la conclusion que c'est toi qui es aux commandes de ton état émotionnel, pas ton conjoint, pas ton mental, mais toi.

Bien sûr au début tu vas zapper et ne pas appliquer cela, mais si tu persistes tu vas y arriver et alors tu vas devenir de plus en plus maître de comment tu te sens.

Alors qu'est-ce que tu choisis, la peur ou l'amour ?