Chaser – Fais pas le malin avec ta Réunion (les 2 grands axes du parcours)

Bonjour Lilith,

Je me présente, je suis un chaser homme, enfin plutôt un gamin de 19ans (ça doit être rare un gamin sur ce genre de site, à notre époque) qui porte l’énergie féminine (ce qui est très rare il me semble).
Je vais jouer carte sur table, c’est la 1er fois que je fais un commentaire sur ce site, mais j’ai lus déjà beaucoup d’articles, je me suis énormément renseigné à droite à gauche…

Vous allez rigoler, mais si je vous répond, c’est parce que vous avez le même pseudo qu’elle (ma flamme jumelle, ma runneuse), et aussi parce que vous l’avez publié le même jour où elle a décidé d’en finir avec moi à jamais…de ne plus jamais me parler. (alias hier, ce qu’elle m’a dit…)

Je suis en plein début de phase de séparation, et je peux vous dire que c’est horrible, j’ai jamais ressenti une aussi grosse douleur de toute ma vie…je ressens ça comme une rupture amoureuse (alors que tout les deux on ne s’est jamais vu en face, je sais je suis fou…et en plus je n’ai jamais était en couple dans ma vie (et tant mieux car ça m’a évité des souffrances), mais je ressens ça comme ça, même si elle est couple (et que moi je ne le suis pas, et que c’est très douloureux à vivre, mais je m’y suis adapté, après tout elle a sa vie, son passé, on s’est jamais vu…bref j’essaie d’être rationnel) ) .
Au fond de moi j’ai le sentiment que dans sa vie, elle n’a que des relations toxiques, liberticides, enfin la routine de ce que j’ai lu sur les sites enfaite, et moi très clairement, avec tout ce qu’elle m’a dit, je le sens comme ça pour elle, après je peux avoir tort. J’ai le sentiment d’être la seule personne qui l’aime vraiment pour ce qu’elle est l’est.
Et c’est dure à vivre, de se dire que cette personne qu’on aime tant, qu’est formidable, n’est au final pas aimé…

Avec cette séparation je ressens de la trahison, de la tromperie, de l’humiliation, j’ai le sentiment qu’elle a profité de moi…(j’ai déjà ressenti tout ça, mais là c’est en 1000 fois pire…)
Je l’ai jamais vu en face, j’ai jamais vu son visage, mais je sais que je l’aime, j’aime son âme, sa personnalité, sa voix…j’ai tellement rêvai d’elle, pratiquement tout les jours, il y a des signes qui trompe pas.
C’est de l’amour inconditionnel où j’en suis…je pense aussi être en complétude, parce que j’ai résolu tout mes problèmes, ceux que j’avais pas résolu l’année dernière, je n’avais fait que les choses à moitié…c’est elle qui m’a fait la remarque que j’avais pas fini le boulot d’ailleurs…
Mais aussi, j’ai très peur de vivre une histoire comme j’ai vécu avant, où j’étais juste un amoureux passionné pour rien…mais au fond, je sens que c’est diffèrent, comme je l’ai dis, il y a des signes qui trompe pas, comme les impressions de déjà vu, le coeur qui peut battre d’un coup comme ça sans raison particulière, les rêves que j’ai fait (très marquant, sentiment que c’est prémonitoire, le ressenti d’avoir rêvai d’elle à différente époque de sa vie, l’impression de l’avoir toujours connu), ma poitrine, mon nombril/ventre qui peut se mettre à battre aussi, les synchronisations, on va au toilette en même temps, on revient en même temps…c’est juste ouf tout ça…

Vous voyez, avant j’étais en complétude, en paix avant sa rencontre. Mais c’était qu’une illusion, car j’avais pas fini de purger les choses mauvaises de ma vie…et aujourd’hui, j’ai tout nettoyé.
Mais je me dis que c’est injuste de m’avoir fait rencontré cette personne pour en arriver à la. Car c’est la personne dont j’ai toujours rêvai au collège et au lycée…
On m’a fait rencontrer cette personne pour finalement me l’enlever…

J’ai vécu des choses de fou que j’aurai jamais imaginé auparavant. Et vous voyez, je l’ai rencontré sur un jeu (d’où le fait qu’elle a le même pseudo que vous, c’est ça qu’est fou enfaite…ça m’a rendu fou quand j’ai vu votre pseudo, et que j’ai lu votre message, ça m’a perturbé…peu d’heures après la séparation en plus…)
Vous voyez j’étais pas prêt à une rencontre comme ça dans ma vie, pourtant on a eu notre âge d’or au début…tout était tellement bien, tellement de bon souvenirs…mais voilà. J’ai l’impression qu’il va falloir que je l’oublie, parce que de toute façon c’est elle qu’est parti…et maintenant, je ne peux plus rien faire.

Malgré tout ça, malgré l’immonde message qu’elle m’a envoyé, un message d’une cruauté que j’ai jamais vu de toute ma vie, j’arrive pas à lui en vouloir au fond…j’y arrive pas. Je sais qu’elle est impardonnable, que je la pardonnerai pas, pas aussi facilement qu’avant en tout cas, je veux pas cette fois, faudrait vraiment qu’elle soit vraiment une autre personne pour que je lui pardonne, parce que son message a été d’une cruauté sans limite…

Il y a encore 2-3 jours encore, on avait eu une super conversation au téléphone, une conversation qu’à duré 4h, c’était génial…je ferai tout pour revivre ça. Mais c’est fini…
Et comme ça du jour au lendemain pratiquement, elle m’a lâché. Elle m’avait dit qu’une personne de sa famille pensait que j’étais une relation toxique…
Du jour au lendemain, elle a changé d’avis sur tout, sur moi, sur notre lien…je pense qu’elle s’est fait manipuler et laver le cerveau par une personne proche, qu’on la influencer et manipulé…je le sens.

Je sais que j’ai été en colère contre elle, j’ai mes torts, car j’ai eus peur de la perdre pour toujours, j’ai eus peur qu’elle soit morte…et je lui en voulais pour certaines choses (une fausse promesse par exemple), j’ai pas était doux dans mes mots moi non plus. Mais j’ai été juste, droit dans mes bottes, honnête…et j’ai sûrement pas était aussi cruel qu’elle. Je lui est pas envoyé un message juste pour la faire souffrir, je voulais lui partager ce que je ressentais, je l’ai envoyé par colère, par impulsivité…
Mais elle, elle est pas comme moi sur ce point là, elle m’a répondu, mais elle pardonne pas, cette séparation s’est produite pour tellement peu…tellement pour des conneries.
Je l’ai trouvé très immature, et je trouve qu’elle est encore très immature pour son âge (26ans).
J’ai trouvé qu’elle a agi comme une enfant envers-moi, comme une gamine.
Pourtant c’est moi le plus jeune (très ironique). Mais je sais que je suis aussi immature sur certaine chose, mais je veux grandir, je veux être la meilleure version de moi même. Je fais tout pour.
Bref…si moi je suis cruel, alors elle est impitoyable. Et le pire dans tout ça, c’est que je l’admire pour ça, pour le fait qu’elle ait était impitoyable envers moi. Parce que personne dans ma vie a était aussi impitoyable envers moi, elle m’a dominé, battu…et c’est bien la 1er fois que je ressens ça, et j’ai une admiration pour ça…je sais que c’est bizarre.

Dans ma vie j’ai toujours était seul, j’ai toujours eus de faux amis, des trahisons, j’ai subis longtemps (pendant 5-6 ans), un moment j’ai pété un plomb, j’ai pris mon courage à deux mains, j’ai décidé de faire du nettoyage dans mes relations, j’ai décidé de m’aimer, car j’avais découvert que j’étais quelqu’un d’unique dans ce monde.
Encore aujourd’hui, je suis toujours seul, il me reste que mes parents, ma mère surtout, la seule personne qu’à toujours était là pour moi. Et il y a 2-3 personnes de ma famille, mais rien d’autre. C’est la solitude absolu. Mais bon, après 19 ans de vie, la solitude ne me fait plus vraiment mal. Au fond oui, car je rêve d’une autre vie, mais en soi, j’ai l’habitude.
Normalement à mon âge, on sort, on profite de la vie, on fait la fête, on va voir à droite à la gauche, on a des copines à droite à gauche, on drague…mais moi non, ça m’intéresse pas tout ça. Je veux de la profondeur.
J’ai toujours voulu avoir une personne comme elle dans ma vie, toujours. Et il aura fallut tant d’années pour que je la rencontre…mais finalement tout ça pour que ça se finisse comme ça…ça me tue, c’est une véritable tragédie pour moi…

Et vous voyez, c’est quand j’ai décidé de m’aimer, que comme par hasard 3-5 mois plus tard je l’ai rencontré, c’est pas un hasard…et elle pareil. Elle m’a fait ouvrir les yeux sur beaucoup de choses de ma vie, des choses que j’avais pas fini, des relations que je gardais (mais à qui je parlais jamais, des relations toxiques)…elle m’a fait ouvert les yeux. Ma vie a été bouleversé avec son arrivée. Et vous voyez, j’ai fini tout ce que j’avais à faire le 10 Janvier (il y a 2 jours), j’ai réglé une affaire, quelque chose que j’avais jamais réglé depuis des années…
Et c’est comme par hasard une fois que j’ai réglé ce dernier truc, que j’ai le sentiment d’avoir fini mon travail, qu’elle se met à partir, à m’abandonner et à me planter douloureusement…

Mais dans tout ça, l’ironie du truc est que je préfère ressentir ce que je ressens là toute suite, je préfère qu’elle me fasse souffrir plutôt qu’elle me fasse rien ressortir. Parce qu’au final, c’est la seule personne dans ma vie qui a réussi à me faire vivre, à me faire ressentir tant de choses, la seule personne avec qui il y avait de la profondeur dans les conversations, dans le lien.
La seule personne qui me comprenait totalement, la seule personne qui sait totalement où viser pour faire mal, pour me détruire.
C’est tellement dommage qu’elle ne porte pas d’amour pour elle, qu’elle ne s’aime pas, car elle est tellement formidable, elle a tellement le potentiel d’être heureuse…
Je sais que jamais je rencontrerai une autre personne comme elle, je le sais…

Elle m’a fait beaucoup de mal, et c’était injuste très clairement. Mais je lui en veux pas au fond, je la comprend au vu de sa situation…
Mais je ne comprend pas comment elle a pu être aussi cruelle, aussi méchante envers moi…j’ai toujours voulu son bien, son bonheur, qu’elle soit heureuse, et ce depuis juin…j’ai toujours voulu ça au fond de moi, j’ai jamais cessé de vouloir ça pour elle, malgré tout le mal qu’elle a pu me faire. Malgré le fait que j’ai été en colère contre elle plusieurs fois. J’ai toujours voulu son bonheur.
Je ne comprend pas…je ne comprend pas comment elle a fait pour me voir comme un monstre, comment elle a pu penser que je prenais du plaisir à faire du mal aux autres, car j’ai jamais voulu ça…
Quand j’étais gamin, j’ai toujours voulu être gentil dans la vie, mais les gens ont abusés de moi, et il m’a fallut des années pour me réveiller…et c’est quand je me suis réveillé que je l’ai rencontré peu de temps après…
Le pire dans tout ça, c’est le fait qu’elle me prenne pour un monstre, pour une autre personne, quelqu’un de mauvais, alors que j’ai toujours voulu être droit dans la vie, quelqu’un de bon, c’est ça le pire…j’ai toujours voulu son bien, son bonheur…

Dès le 1er jour (en juin), je sentais qu’elle était différente, que c’était la bonne personne, c’était irrationnel, je me souviens à l’époque je me disais que j’étais fou, que je délirais…et voilà où j’en suis aujourd’hui…
Comme vous je voudrais l’oublier, parce que de toute façon je n’ai plus trop le choix maintenant qu’elle m’a supprimé et bloqué de partout…

Mais le pire encore, vraiment le pire…c’est qu’au plus profond de moi, je sens que moi et elle, on va se reparler tôt ou tard, qu’on se verra tôt ou tard, comme si elle allait revenir peu importe le temps qu’elle met…c’est comme si les choses étaient déjà écrite d’avance enfaite…
Je le sens, comme je sentais début juin qu’il allait se passer quelque chose de bien (et en effet, il s’est passé quelque chose de bien, je l’ai rencontré sur internet, c’était improbable comme rencontre d’ailleurs).
Et malgré toute la douleur, je sens toujours ce truc au fond de moi, et ça fait déjà 3-5 jours que je ressens ça…
Je sais que c’est totalement irrationnel que je sente ça au fond de moi, parce que je sais qu’elle m’a dit que c’était fini pour toujours, qu’elle ne reviendra jamais. Je le sais, je sais que je suis irrationnel, mais voilà…je le sens au fond, et je comprend pas pourquoi, et ça m’énerve.
Peut-être qu’au final, c’est mon imagination, qui se dit ça pour me rassurer…mais je sens que c’est pas ça. Et ça m’énerve…je sens vraiment ce truc au fond de moi, malgré toute la douleur…
Et encore, je dis pas tout, mais j’ai vécu quelque chose de terrifiant pendant que j’étais à moitié endormi, il y a une semaine…j’ai entendu une voix similaire à celle de ma mère qu’est venu me dire mot pour mot ”Tout va bien se passer. Tout ira bien.”, avec la sensation qu’on me touchait l’épaule. C’était quelque chose de bienveillant. Quand j’ai sursauté, il y avait personne dans ma chambre, et ma mère était dehors…
Vous voyez, les choses coïncides. Par ordre, j’ai eus une voix qu’est venu me parler, ensuite j’ai fait le dernier nettoyage que j’avais à faire dans ma vie, et ensuite j’ai eus la séparation…

Et cette article, c’est tout à fait ça…si elle revient, mais je sais tellement que je vais avoir peur, je vais mais vraiment flipper…je sais pas si elle reviendra pour enfoncer le clou encore plus profond, ou si elle reviendra en étant plus la même personne…
En tout cas je serais pas prêt, ça c’est certain. Et je m’y attendrai pas.
Mais je ressens toujours ce truc au fond…

Quand vous avez dit ” Je ne souhaite pas de réunion, je ne souhaite plus rien de spécial avec lui. Je trouve ça trop difficile, trop compliqué. Je n’ai pas envie d’apprendre dans ces conditions-là. Tant pis si je n’évolue pas, je voudrais retrouver ma vie d’avant. C’est impossible de revenir en arrière mais j’aimerais redevenir comme j’étais avant.”
Vous me faites penser à elle, je suis sûre qu’elle a les mêmes attentions que vous, qu’elle veut revenir à sa vie d’avant, une vie qui pourtant l’use, la fait souffrir depuis si longtemps…
Moi aussi j’ai envie de revenir comme avant, pour être en paix (surtout parce que j’ai plus le choix maintenant).
Mais j’ai une profonde cicatrice maintenant. Je suis marqué à vif. Mais je sais que je vais m’en sortir. Je n’ai pas le choix de toute façon. Et je n’ai rien à me reprocher, car je suis resté noble à ma morale, à mes valeurs, je suis resté droit avec elle du début à la fin…(elle n’est pas du toute droite en comparaison de moi, très immature je trouve).

Je sais que je n’ai pas vraiment répondu à vos questions, mais je vous partage mon expérience, car je sens qu’il faut que je le fasse, que ça pourra vous aider. Je sens qu’on est dans la même merde tout les deux.
Lilith, si je vous est envoyé un message aussi gros, si je vous est répondu c’est parce qu’au fond j’ai le sentiment que tout les deux on pourrait s’aider moralement dans nos histoires respectifs. Vous voyez je pense que ce n’est pas un hasard du tout le fait que j’ai vu votre message à ce moment précis (quelques heures après la séparation), et que vous ayez le même pseudo qu’elle…si ce n’est pas un signe de dieu, de l’univers, alors je ne saurai plus jamais de ma vie reconnaître un signe…

Dans tout les cas, personne n’est obliger de me répondre. J’espère juste que mon expérience, mon témoignage, pourra peut-être aider certaines personnes moralement. Des personnes qui souffrirai comme moi à l’instant T, ou des personnes qui se posent des questions…

Je reviendrais tout les jours sur cette article, pour voir si quelqu’un m’a répondu.
Je me demande si on va me prendre pour un fou ou pas…

Je suis désolé de mes fautes d’orthographes. D’habitude je corrige mes fautes, mais là je n’ai juste pas envie, je n’ai pas la force…

Bonjour Lilith, J’ai fait comme toi lors de notre séparation, je n’en pouvais plus, j’ai laissé tomber (me persuadant au passage que les flammes jumelles étaient juste une histoire que je m’étais mise dans la tête..) , je pense que c’était nécessaire pour moi, ca a permis un vrai lâché prise, et je n’ai plus pensé a lui pendant longtemps. Jusqu’à ce que la source me le remette sur mon chemin… assez fou d’ailleurs. Mais en tout cas possible de “couper” et nécessaire pour certains liens je pense… et pour avancer car j’ai effectivement enfin avancé en ayant d’autres relations (qui n’ont jamais durées bien longtemps mais qui m’ont beaucoup apprises). Belle journée, Lili.