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S’abandonner au flux de Bien-Être
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(Ce que je vais dire dans l'article est ce qui est généralement constaté au travers des coachings, via les témoignages de Chaser et Runner.
Bien évidemment, à toi de replacer cela dans ton contexte, car chaque parcours a ses différences. Je vais également faire très blanc ou noir pour que cela soit plus simple.)
Dans le parcours flamme jumelle, il y a toute une omerta presque systématique sur toute une partie du parcours.
On en parle généralement peu, et ce pour plusieurs raisons :
- Ce n'est pas très glamour et cela rend le parcours nettement moins spirituel.
- En parler nous fait passer pour quelqu’un qui critique et donc pas très spirituel.
- Ce n’est pas du tout ce que veulent entendre les Chaser en dépendance !
Et pourtant, c'est toute cette dimension du parcours qui est au cœur de tous les clashs de la relation flamme jumelle, et non pas le côté spirituel, karmique et toute la clique.
Ça, c'est le discours qu'on te sort et qui sert de maquillage afin de ne pas expliquer en détail tout ce pan du parcours, car personne ne veut vraiment en parler.
Cette dimension n'est rien d'autre que :
Le fait que la relation flamme jumelle soit d'une similarité écrasante avec une relation de type personnalité narcissique !
On ne sera alors pas étonné que le discours FJ soit plutôt axé “spiritualité” afin de passer sous silence le fond du problème.
Dans le parcours FJ, il y a deux dimensions inextricables :
La dimension énergétique (spirituelle) et la dimension psychologique.
On te bourre le mou avec la dimension spirituelle/énergétique, car c'est plus plaisant et surtout, cela permet d'occulter l'autre dimension, qui elle, si on en parlait réellement, appellerait forcément à parler d'outils concrets.
Outils gratuits tellement inexistants dans le parcours flamme jumelle que cela en devient hilarant.
C'est à se demander si on est là pour se faire du pognon ou pour aider les gens…
En fait, si on parlait vraiment de cette dimension, cela changerait toute la direction du parcours FJ.
Sauf que tu l'auras compris, ce n’est pas la direction générale du parcours, car c'est un discours raconté au travers du prisme du déni de la posture de victime et de la dépendance affective du Chaser.
Introduction : une différence fondamentale
Maintenant, il faut faire quelques précisions…
Dès qu'on prononce le mot narcissique, on pense automatiquement à pervers narcissique, alors que ce n'est pas forcément le cas.
En fait, il y a les personnalités narcissiques et leurs catégories et sous-catégories.
Le pervers narcissique est une catégorie parmi les personnalités narcissiques.
Si ici je parle de pervers narcissique dans cette introduction, c'est tout simplement car dans le parcours flamme jumelle, c'est un mot qui ressort souvent, et combien de Chaser se sont posé la question “Est-ce que mon Runner est un PN ?”
Et si effectivement la relation avec un pervers narcissique et la flamme jumelle se ressemblent fortement, ce n'est pas sans raison, car dans les deux cas on est face à une personnalité narcissique.
Si le Runner n'est pas un pervers narcissique (bien que certains frôlent ce type de personnalité), le Runner est très souvent un autre type de personnalité narcissique.
Il faut donc noter une différence de taille entre une relation avec un pervers narcissique et le Runner de la FJ :
- Le pervers narcissique est clairement mal intentionné et veut te pulvériser.
- Le Runner n’est pas mal intentionné, mais ça te pulvérisera (quand même).
Et c'est bien pour cela que je fais cet article, car dans les deux cas :
- La dynamique relationnelle,
- Les comportements,
- Et les dégâts causés vont être très similaires.
D'où le questionnement de pas mal de Chaser : Mon Runner est-il un pervers narcissique ?
Ceci dit, il faut maintenant préciser encore une chose importante.
Si le pervers narcissique est une catégorie des personnalités narcissiques, il en existe d'autres.
Par exemple, il y a les personnalités narcissiques introverties ou dites vulnérables (en anglais : “covert narcissist”).
Et c'est dans cette catégorie que l'on retrouve bien souvent le Runner.
En fait, en détaillant un peu plus, on pourrait dire qu'il y a :
- Les personnalités narcissiques introverties-vulnérables malveillantes,
- Les personnalités narcissiques introverties-vulnérables non malveillantes (Runner)
En fait, si on commence à rentrer dans les détails et les subtilités de chaque catégorie et sous-catégorie, on n’est pas sortis de l'auberge, car c'est un sujet assez complexe.
La particularité de ces personnalités narcissiques introverties ou dites vulnérables est justement le fait qu'on soit toujours face à quelqu'un de :
- Timide,
- Qui ne sait pas,
- Qui ne sait plus,
- Qui ne se rappelle plus,
- Bref, l'innocent qui n'a pas fait exprès,
- Qui souffre, et ce n’est pas de sa faute quoi.
Pour autant, on va retrouver les critères classiques de l'armature d'une personnalité narcissique.
Comme dit précédemment, la différence fondamentale entre un pervers narcissique et une personnalité narcissique introvertie/vulnérable est la malveillance.
Et c'est pourquoi on s'empressera, dans les livres FJ et autres vidéos, de dire que le Runner n'est pas un pervers, car il n’élève pas la voix, ne lève pas la main sur toi, et ainsi de suite.
Mais on est d'accord, le Runner n'est pas un pervers narcissique ; cependant, les profils de types narcissiques introvertis/vulnérables et/ou passifs-agressifs aussi, ne lèvent pas la main sur toi ni n'élèvent la voix.
Ça par contre… On n’en entend pas parler à Gourou Land. 🤭
Sauf que voilà, chaque personnalité narcissique a ses particularités, et un introverti/vulnérable ne se comporte pas du tout comme un pervers narcissique “cliché” qu'on a tous en tête.
Aux États-Unis, ils mettent tout le monde sous l'appellation “narcissique”, car c'est plus simple, mais ils font une différenciation avec le “covert narcissist” (narcissique introverti/vulnérable), car justement…
C'est la personnalité narcissique la plus subtile à détecter et la plus difficile à s’en détacher.
Pourquoi ?
Car une personnalité narcissique introvertie/vulnérable n'a pas du tout l'apparence d’un narcissique, alors qu’il en est un.
Pour information, voici comment certains psychologues, coachs, thérapeutes spécialisés dans le domaine des relations narcissiques aux USA parlent des phénomènes qu’ils vivent aussi, et que nous appelons :
Les vases communicants, la 5D et le système d’épuration.
- Vases communicants → Narcissic Energetic Trauma Bond → Soit le lien traumatique énergétique avec une personnalité narcissique.
- Communication 5D et système d'épuration → Psychic Virus → Soit le virus psychique.
Et comme moi, ils disent la même chose, car on constate les mêmes choses encore et toujours :
Quand tu guéris, ça ferme les portes énergétiques en toi qui font que ces phénomènes sont possibles, puisque c’est une relation d’attraction par les blessures, et c’est alors ton inconscient qui permet/ouvre ces ponts.
Maintenant que cette précision sur les personnalités narcissiques a été faite, on peut passer à la suite.
Les dégâts causés en relation
Comme je le disais précédemment, il y a les dégâts causés par les comportements narcissiques du Runner et maintenus par la dépendance affective du Chaser, car une relation se joue à deux…
Autrement dit, il y aura :
La souffrance liée à la séparation des FJ + la souffrance liée au comportement du Runner.
De manière consciente ou non, le Runner utilisera la violence cachée avec ses fuites, silences et renversements de rôles.
La violence cachée est un des plus hauts degrés d'invalidation de l'être d'une personne.
Cela crée des souffrances absolument atroces dont le Chaser va faire les frais.
D’ailleurs, si tu utilises la violence cachée avec un narcissique ou un Runner, il va complètement péter un câble, car c’est une souffrance absolument ignoble vu que les deux ont absolument besoin du regard de l'autre pour se sentir exister.
Autrement dit, le pire que tu puisses faire à un narcissique : c’est l’ignorer.
Le On/Off et l'invalidation
C’est là où on va rentrer dans des failles narcissiques de la part du Runner, car d’un côté, il va t’invalider chaque fois qu’il a peur ou qu’un sujet ne l’intéresse pas, mais te porter de l’attention chaque fois qu’il est intéressé par quelque chose chez toi…
On comprendra alors la souffrance du Chaser, qui se sentira moins que rien face à ce comportement des plus destructeurs.
Finalement, quand tu as quelque chose d’intéressant pour le Runner : t’es validé, sinon tu seras invalidé.
- Invalidé quand tu poses des questions sur vous deux, car il a peur.
- Invalidé quand tu poses des limites, car il ne peut plus avoir ce qu’il veut.
- Invalidé quand il ne s’intéresse pas à qui tu es.
- Invalidé quand il te critique ou te rejette.
- Invalidé quand il fuit dans le silence, car X ou Y.
- Invalidé quand il fuit physiquement, car tu es une “menace”.
- Invalidé quand tu cherches à exprimer tes sentiments, car sinon : fuite, silence…
- Invalidé quand il renverse constamment les rôles.
- Invalidé quand il te rend coupable et responsable de ses actions.
- Etc… Etc…
Finalement, la violence cachée (fuites, silences, renversements de rôles) permet un contrôle presque total sur la relation.
Contrôle presque total avec ton consentement, Chaser.
En effet, tu as tellement peur de perdre ton autre, que tu courberas l’échine et accepteras de vivre l’inacceptable ; autrement dit, tu es tout autant responsable que ton Runner.
- Le Runner est responsable de son comportement envers toi.
- Le Chaser est responsable d’accepter de subir ce comportement.
Sans ton acceptation, cette dynamique relationnelle ne peut pas exister.
On est alors dans une co-création.
Sauf que le Runner — et c’est bien là le but de cet article — est “semi-conscient“, parfois il aura ces comportements de manière automatique (inconsciente), comme tout le monde d’ailleurs, et parfois il saura parfaitement ce qu’il fait.
Car ne l’oublions pas, le Runner, bien caché derrière son masque d’innocent, sait parfaitement scanner les gens pour détecter ce qu’ils veulent.
Aussi, et à de nombreuses reprises, le Runner saura jouer “au con” tout en sachant ce qu’il fait…
Il sait comment tu fonctionnes et sait que t’es bien accroché.
D’ailleurs, au cours des témoignages, on retrouvera alors ce genre de réflexion qui “veut tout dire” :
Runner : “C’est fini entre nous, je mets un terme à la relation, mais je sais que tu reviendras”.
Ce qui montre bien que le Runner sait très bien ce qu’il fait.
Il t’invalide, en te rendant coupable de la situation et se place en sauveur de la situation (gaslighting), tout en sachant que t’es au taquet et que tu feras tout pour récupérer ce que tu n’as plus.
T’es dans la demande et il est l’offre, tout simplement.
Comme le Runner a du passif agressif, il pense qu'on veut le dominer, aussi il te dominera, mais à la manière du passif agressif c'est-à-dire sans donner l'impression qu'il domine.
Faut juste pas se faire flouer par son masque de l'innocent, rôle qu'il peaufine depuis des années. Soit dit en passant, quand tu passes ton temps à vouloir te montrer innocent, c'est sûrement parce que tu ne l'es pas…
On se demandera bien pourquoi 🙃
Finalement, le Runner pourra se permettre avec toi ce qu'il ne se permet avec personne d'autre, car il sait que t'es bien amarré au port. Il aura des comportements inacceptables en termes de respect, de savoir-être et de savoir-vivre.
Dégâts causés par les failles narcissiques/invalidation
Quand tu lis des livres sur les relations narcissiques/victimes, tu risques de te retrouver dans le rôle de la “victime”. Tant sur le plan du déroulement de la relation que dans l'interaction et des dégâts causés.
Mais encore faut-il se renseigner pour vraiment prendre la pleine mesure de la chose.
Que cela soit la victime d'un narcissique ou un Chaser, voici quelques-uns des résultats généralement constatés (liste non exhaustive) :
Il se sentira trahi, déshonoré, non respecté, bafoué, sali, diminué, ignoré, piétiné, non reconnu et une colère gigantesque grandira en lui.
Il aura perdu confiance en lui, se sentira perdu, comme si on lui avait arraché “une partie de lui”. Il perdra aussi des amis ou son job, n'aura plus goût à la vie et passera par une phase de “dépression“. Il passera aussi par “tous les états émotionnels”.
On retrouvera aussi d'autres similarités comme le fait que la victime d'un narcissique va à un moment prendre la responsabilité des actions de l'autre.
“Mais s'il agit comme ça, c'est parce que c'est moi qui…”
Et le parcours FJ est bourré de ce genre de concepts.
Et c'est là où c'est vachement malsain, car ce genre d'arguments va être diffusé en bloc dans le parcours FJ tout en les mélangeant à de la spiritualité.
Il faudra alors être attentif pour ne pas se faire avoir. Juste un exemple parmi tant d'autres…
Si ton Runner ne revient pas, c'est que toi Chaser tu n'as pas fait ton travail sur toi.
Alors que dans la réalité des choses, si ton Runner ne revient pas, c'est peut-être tout simplement parce qu'il a…
- Un Faux Self,
- Des failles narcissiques,
- Du passif agressif,
- Utilise les renversements de rôle à tout va,
- Est dans le déni de sa réalité,
- Est souvent un peu bipolaire/cyclothymique,
- À un peu de délire de persécution,
- Et un peu de parano.
- Etc… etc…
Et toi, tu as cru qu'avec ta petite baguette de sorcier et ton affirmation matinale :
“Abracadabra, mon Runner reviendra”, que ton Runner allait revenir ?
Parfois, faut juste ouvrir les yeux et redescendre de son arbre. S'il n'y a que 5% de réunions, c'est peut-être parce que le Runner ne va pas magiquement se dépatouiller de tout cela en 3 week-ends Yoga. Ça va prendre son temps, tout simplement, et il n'y a rien de plus normal à ça. (En partant du principe que le Runner ait envie de travailler sur lui…)
Sauf que ça, c'est exactement le type de discours que les Chasers ne veulent pas entendre.
Au fond, le Chaser veut qu'on lui vende du rêve.
La vérité, c'est que même s'il y a les vases communicants, chacun prend ses décisions au jour le jour et donc chacun décide de bosser sur lui ou pas.
Il y aura donc réunion… ou pas.
En attendant, achète des actions chez Kleenex, tu pourrais te faire plein de tunes 🤣 🤣 🤣
Fin à l'hypocrisie FJ
À un moment, faut juste arrêter de la jouer le rôle du spirituel. Le comportement du Runner est destructeur. Ce n'est ni bien ni mal, mais un simple constat.
C'est aussi souvent pour cela que le Runner est dans des relations toxiques, car tant qu'il n'a pas encore ouvert les yeux, c'est là où il pourra valider ses programmations d'auto-sabotage. (Tout comme le Chaser d'ailleurs).
Auto-sabotage = destruction.
Et si effectivement le Chaser a son lot de choses à travailler, il devra en plus panser les blessures générées par le comportement destructeur du Runner.
Sauf que ça aussi, c'est un des aspects du parcours dont personne ne veut parler.🤫
En effet, cela remet une grosse part de responsabilité sur le Runner et de ce fait, place le Chaser en mode victime, posture dont il a horreur, surtout quand elle lui est “imposée” par la dynamique relationnelle contrôlée par le Runner.
C'est le Runner qui fait ce qu'il veut quand il veut et dans la mesure où il le veut.
Pourquoi ? Car le Chaser est en Demande et que le Runner est l'Offre.
Le Chaser veut du 10/10 de relation quand le Runner ne veut que du 2/10.
Aussi, le Runner va toujours être au contrôle de ce qu'il dit, ce qu'il fait, pour arriver à un équilibre de la relation et être à son 2/10, tandis que le Chaser essaiera d'avoir son 10/10.
Pour ça, le Runner est capable de mettre tout un tas de restrictions en place dans la relation pour arriver à son 2/10 via des excuses bidons, des fuites, des silences, les renversements de rôles et surtout le masque de l'innocent “qui sait pas, qui sait plus, qui se rappelle plus” qui lui permet de continuer de faire ce qu'il fait pendant que tu passes l'éponge.
T'inquiètes, paupiette, il en sait bien plus qu'il ne laisse paraître, c'est justement un des masques préférés du Runner : “jouer à l'innocent, au faible”.
Les Runners que j'ai eus au téléphone m'ont confirmés ce que je dis dans l'article. Bien évidemment, cela ne peut pas être une règle générale concernant tous les Runners.
Si le Chaser tente de pousser un peu, genre comme poser 3 questions d'affilée, il fera face à des silences, des fuites, des renversements de rôles et de la projection qui sont clairement une forme de contrôle de la relation.
C'est de la violence cachée et du chantage émotionnel qui signifie :
Interdit de parler de ci ou de ça, sinon punition (fuites, silences, renversements de rôles)
Faut juste arrêter avec “le pauvre petit choupinou, il est bloqué dans son faux self”. Quand le Runner fait cela, il sait très bien ce qu'il fait, car le sujet le dérange, voilà tout.
C'est donc une bonne vieille tactique de contrôle relationnel de Passif Agressif.
Bien évidemment, parfois ils seront vraiment bloqués par leur faux self aussi… C'est pour cela que cette relation est ultra subtile et qu'il faut être attentif…
Ceci dit, cela ne veut pas dire qu'ils soient méchants ou mal intentionnés pour autant. Juste qu'ils en savent bien plus qu'ils ne laissent paraître sous leur masque de l'innocent 🙃.
Par contre, cela arrange le Chaser de croire que l'autre ne sait pas et qu'il ne comprend pas, car cela permet au Chaser de perdurer dans son propre comportement de dépendant affectif.
Finalement, comme le parcours FJ est raconté par des Chasers s'adressant à d'autres Chasers, et qu'on n’aime pas passer pour la victime, on va retourner les choses en prenant une part de la responsabilité du comportement du Runner pour se la jouer sauveur.
On se positionnera en sauveur sacrificiel, c'est nettement plus classe.
Du coup, on va avoir tendance à décrire le Runner comme un innocent qui ne sait pas trop ce qu'il fait, en prise avec le Karma, les énergies tierces, la famille, etc. (ce qui est un peu vrai aussi).
On va le dépeindre comme un gamin immature qui ne sait pas trop ce qu'il fait, car cela permet aussi de mieux faire passer la pilule. Pourtant, les Runners que j'ai eus au tel, me disent qu'ils savent parfaitement ce qu'ils font, même s'ils n'ont pas de mauvaises intentions.
Maintenant savoir ce qu'ils font et te le communiquer sont deux choses différentes… 🤓
La face cachée du Runner
Ce type de Runner sait aussi être extrêmement blessant et cela arrive presque toujours au même moment :
Quand ta relation se passe vraiment bien et qu'il se retrouve alors devant un choix :
S'engager ou fuir.
Comme ce choix le fait flipper, il va se retrancher et créer un conflit (auto-sabotage) afin de justifier sa fuite à lui-même et en prenant soin de renverser les rôles pour te faire porter le chapeau.
Sauf qu'en première partie de parcours, le Runner est sans empathie ou presque puisque ego centré (narcissique), sinon il n'oserait pas faire ces choses-là et surtout… il ne les répéterait pas bien alors que tu lui as déjà fait la remarque.
Empathie : Capacité de s'identifier à autrui dans ce qu'il ressent.
Chose qui peut arriver plus tard ou quand il se rendra compte de son comportement destructeur, il fuira (comme d'hab), mais cette fois-ci pour ne pas être destructeur envers toi et surtout pour ne pas avoir à se confronter à sa posture de bourreau qu'il a en horreur.
Du coup, quand arrive l'heure du choix, il peut te dire un truc vraiment dégueulasse, mais à la “narcissique passif agressif”, c'est-à-dire avec un petit ton tout mielleux et calme histoire qu'il ne s'en prenne pas plein la gueule quand tu vas capter que tu viens de te manger un missile.
Cela va créer un conflit qui justifiera sa fuite.
En fait, cette technique est appelée la technique de la double contrainte :
On envoie deux messages contradictoires en même temps.
- Un ton doux, mielleux et calme,
- Une remarque vraiment blessante,
Cela crée alors la confusion chez l'autre, car on ne sait pas vraiment ce qu'il faut comprendre. C'est toute l'ambivalence et l'ambiguïté du passif agressif qui ne fait jamais rien clairement ni de front afin de ne pas prendre la responsabilité.
En fait, c'est ce qui te permettra de donner sans cesse le bénéfice du doute, car tu ne sais jamais trop sur quel pied danser… Il t'a crucifié ou pas ?
Comme tu donnes le bénéfice du doute, le Runner aura alors ce qu'il veut. Il aura sa relation à 2/10, car tu seras encore présent parce que dans le doute… Tu chercheras alors à comprendre, à élucider ce mystère et à avoir ce que tu veux, soit (le 10/10 de relation).
Du coup, tu vas te retrouver à courir (faire le Chaser quoi) derrière l'autre, ce qui alimentera ses failles narcissiques et lui permettra d'avoir ce qu'il veut quand il veut, tout en t'invalidant chaque fois que tu dépasses les limites qu'il a fixées pour toi.
Cela te fera comprendre ce que tu peux ou ne peux pas faire.
En fait, faut juste que tu arrêtes tout simplement cette relation. D'ailleurs, les témoignages de Runners que j'ai vus sur le net disent pareil… LOL !
“Mais comment voulez-vous que votre Runner s'éveille si vous ne lui posez pas de limites ?”
Alors si même les Runners “éveillés” le disent, t'attends quoi Maurice ?
En fait, il ne faut pas oublier que tu deals presque avec “deux personnes” en exagérant un peu. Le vrai self et le faux self de ton autre. D'ailleurs, pas mal de témoignages de Chasers le montrent et disent un truc du genre :
“Non, mais c'est dingue, car quand il commence à fuir, son regard change du tout au tout, c'est plus la même personne, il a ce regard noir, dur, méchant et froid.
Il devient distant alors que rien n'est arrivé de bizarre dans la relation. Il devient alors capable de dire les pires horreurs, mais toujours avec un ton doux, calme et mielleux“.
C'est marrant, on retrouve les mêmes descriptions chez les victimes de narcissiques… LOL. Pourquoi je te dis ça ? Car quand le faux self s'active, tu ne peux rien faire, tu auras beau tout tester, rien ne marchera.
(En fait, la seule chose qui marche, c'est de couper tout contact avec cette relation.)
Similarité de parcours FJ/Narcissique.
Quand tu te renseignes sur le déroulement d'une relation avec une personnalité narcissique, tu vas retrouver de très fortes similarités dans le déroulement de la relation, mais aussi dans l'interaction “victime/narcissique”.
Voici par exemple 3 grandes étapes dans une relation narcissique/victime. Toute ressemblance avec le parcours FJ est totalement fortuite.
Phase 1 : adulation/adoration
Le narcissique, tu le mets sur un piédestal, il te voit comme son dieu, te monte les blancs en neige, bref, il est croc de toi, et forcément tu vas kiffer à mort. Mais pour produire cette étape 1, le narcissique doit se diminuer afin de te mettre plus haut, et pour un narcissique qui a un ego surdimensionné, ceci est inacceptable, sauf si cela fait partie d'une stratégie…
C'est pourquoi, une fois hameçonné, il passera alors à l'étape 2 afin de corriger le tir.
Dans le parcours FJ, on parle de la Lune de Miel et on retrouve aussi ces critères si magiques, incroyables, cette complétude, et ainsi de suite. Bref, c'est tout pareil à la seule différence près de l'intention du Runner dans cette phase-là.
D'ailleurs, ne dit-on pas que durant cette lune de miel, nos deux compères mettent l'autre sur un piédestal ?
Phase 2 : la critique/fuite
Le narcissique commence alors à changer de visage du jour au lendemain et commence à ne pas tenir ses promesses, être un peu absent et distant tout en revenant sur le lien aussi… Il te donne des rdv qu'il ne tient pas, utilise tout un tas d'excuses, etc. etc.
Face à ton incompréhension et tes questions, il te fera alors des réflexions en te disant que t'es trop oppressant, contrôlant et que tu cherches à le soumettre, à lui faire perdre sa liberté, alors qu'au fond c'est exactement ce qu'il tente de te faire… (renversements de rôles).
En fait, toute question sur son intériorité est vue comme une menace, car les personnalités narcissiques sont connues pour leur incapacité à entrer dans leur intériorité et à se remettre en question. (Aucune volonté de changer).
Finalement, il te rejette afin que tu t'accroches encore plus à lui, car c'est de cette manière qu'il vit “sa phase 1”, car tu lui donnes toute l'attention et l'adoration dont il a besoin.
En gros, il te fait vivre un ascenseur émotionnel et tu vas devenir addicte, car quand tu cours derrière lui et que tu vas faire le Chaser, tu le fais dans un seul et unique but :
Pour récupérer le sentiment d'extase que tu ressentais en phase 1.
Ici, il faut aussi différencier les choses avec le Runner.
Le Runner sait très bien que t'es accroché à lui et qu'il peut se permettre certaines choses qu'il ne peut se permettre avec d'autres personnes. Il connaît les règles du jeu. Il sait que tu as tellement peur de le perdre que tu acceptes des choses qui ne te conviennent pas.
- Le Runner se permet de faire des choses avec son Chaser qu'il ne peut faire avec personne d'autres.
- Le Chaser accepte de subir des comportements de la part du Runner qu'il n'accepterait de personne d'autres.
Et attention, ce n'est pas parce que le Runner sait tout cela et en profite que cela fait de lui une personne mal intentionnée, c'est la différence avec un Pervers Narcissique qui, lui, sait que ça va te faire souffrir et c'est bien pour cela qu'il le fait, car ça le fait kiffer.
Tu fais un peu le parallèle là avec le parcours flamme jumelle ou tu veux qu'on aille jusqu'à l'étape 3 histoire que cela soit plus clair ?
Phase 3 : L'abandon
Nous, on appelle cela la phase de séparation, chez les narcissiques l'abandon LOL, d'ailleurs ne dira-t-on pas que le Chaser a une énorme blessure d'abandon ? Tout comme d'ailleurs les victimes de narcissiques… 🤓
Cette phase, c'est celle où le Chaser, tout comme la cible d'un narcissique, se sentira :
Trahi, déshonoré, non respecté, bafoué, sali, diminué, non écouté, donc non reconnu et une colère gigantesque grandira en lui et l'injustice la plus totale.
On retrouve alors des similarités avec le parcours FJ, mais bien évidemment ici les intentions sont différentes.
Et c'est ça dont on ne veut pas parler dans le parcours FJ, car cela explique une grande partie de la souffrance du Chaser et surtout de la dysfonctionnalité de la relation. En effet, au lieu de tout remettre sur le “karma”, la “charge karmique”, il faut juste regarder la psychologie.
Demain, tu rencontres une personne sur qui tu as un Crush, mais qui a une personnalité narcissique et du passif agressif, tu vas vite te rendre compte à quel point c'est similaire avec une relation FJ.
La seule chose qui va vraiment changer, c'est que tu n'auras pas toute cette dimension des phénomènes énergétiques et donc tu pourras plus facilement rompre cette relation, quand tu vas voir qu'elle part vite en sucette.
Se renseigner sur les narcissiques
À des fins de pure information, voici 28 critères qu'ont notés les psychologues et qui définissent le comportement d'un pervers narcissique. Bien que cela soit les critères d'un Pervers Narcissique, je fais exprès de les mettre car toutes les personnalités narcissiques vont se retrouver dans certains de ces critères.
Pense à ton Runner ou à toute autre personne et vois combien de critères tu peux objectivement remarquer chez eux. Soit dit en passant, n’hésite pas à faire le test sur toi, tu pourrais découvrir certaines choses 🙂
Il faut 10 critères observés de manière régulière pour envisager que la personne soit une personnalité narcissique ou un Pervers narcissique.
Prépare tes kleenex… ça peut piquer. 🤪 🤧
- Le pervers narcissique culpabilise l’autre et inverse les rôles constamment.
- Il n’a jamais tort et n’est jamais responsable.
- Il ne communique pas clairement ses attentes.
- Il nie constamment les évidences et les preuves.
- Il change de comportements et de discours en fonction de son interlocuteur.
- Il utilise la technique de la double contrainte pour te briser.
- Il divise pour mieux régner et est fan des triangulaires.
- Il isole sa proie de ses amis et famille (interdiction tacite de socialiser).
- Se positionne toujours en victime, surtout quand il est coupable.
- Il change de sujet et fuit constamment.
- Il utilise les principes moraux des autres à son avantage.
- Il utilise les menaces et le chantage.
- Il compte à fond sur l’ignorance des gens pour arriver à ses fins.
- Il ment de manière chronique.
- Prêche le faux pour avoir le vrai.
- Totalement égocentrique.
- Il est jaloux et possessif.
- Il utilise constamment la peur et le doute pour casser/briser sa proie.
- Travaille à fond son image en société (loup déguisé en agneau).
- Il s’énerve et se braque facilement.
- Il se contredit très facilement dès qu’on creuse un peu.
- Il dit blanc, mais fait noir.
- Il provoque la dépendance affective.
- Il ne te poussera jamais à grandir en tant que personne.
- Il coupe sa victime de ses libertés.
- Atteint ses objectifs aux dépens des autres.
- Il lui fait perdre ses repères.
- Il se nourrit de son énergie (vampire énergétique).
- Etc., etc.
En fait, il y a encore pas mal de similarités, notamment sur les tactiques utilisées par les narcissiques, comme la technique de la miette de pain, de la double contrainte utilisée à tour de bras par les Runners notamment… mais l'article serait trop long. Si tu veux plus de détails sur certains de ces critères, j'ai écrit un article dessus avec des exemples.
Mais et les vases communicants alors ?
Même s'il y a les vases communicants, cela ne crée pas des miracles non plus, bien que le parcours FJ veuille jouer à fond dessus comme étant le truc WoW. D'ailleurs, plus tu guéris, plus ils vont se fermer naturellement, car ce sont des ponts énergétiques basés sur les blessures inconscientes.
Autrement dit, envoyer de l'amour à ton autre parce que secrètement tu désires qu'il revienne peut donner quelques croquettes de résultats, mais ça ne cassera pas 3 pattes et un canard.
Conclusion
Du coup, l'idée de cet article est que tu comprennes que, suivant les Runners, certains vont avoir plus de failles narcissiques et de passif-agressif que d'autres. Pour certains, cela sera plus facile à voir que pour d'autres.
C'est-à-dire que certains Runners vont en jouer (de leurs masques, etc.) afin de continuer de faire ce qu'ils font. Aussi, tant que tu tombes dans le panneau de ta dépendance qui te fait donner le bénéfice du doute, t'as pas encore compris.
Le Runner mène la danse, car tu lui permets, par peur, de le faire.
Voici une chaîne Youtube très bien faite sur les comportements narcissiques, passif-agressifs, qui pourront t'éclairer. Comme elle le dit d'ailleurs dans ses vidéos, les cibles du narcissique sont elles aussi persuadées d'avoir trouvé l'âme sœur au début de la rencontre.
Voici la vidéo de l'article sur youtube :
Encore marquée par une relation toxique
ou un effondrement intérieur ?
Tu as déjà tout tenté mais tu te sens encore bloquée, vidée, confuse et surtout… la joie ne revient pas.
Tu veux une vraie bascule, un point de non-retour, pas une énième explication ?
Alexis Faure
Spécialiste en Restructuration Émotionnelle & Comportementale
🌀 Sortie de l’emprise affective.
🌀 Reconstruction intérieure.
🌀 TCC • PNL • EFT • SDN.
🌀 +9000 accompagnements ciblés.
66 Comments
Merci. On parle toujours de la dépendance affective mais on ne parle jamais de l’INdépendance affective à trouver. Je trouve que ce mot positif ferait du bien pour illustrer la même idée, parfois… Très bien aussi de renommer la fuite ou la fameuse séparation, en “abandon”. Car c’est exactement cet exercice pénible que le chaser doit travailler quand l’autre met les voiles comme 1 goujat… C’est limpide. Pour la perversion narcissique, quand on l’a déjà subie, c’est vrai qu’il est tout à fait possible d’identifier certains traits dans une certaine proportion. Ça aide à la lecture du mécanisme. 😉 Merci pour tout ça.
Putain ouai ! Ça pique !, tout aussi vrai que d attraper une poignée d’orties à pleines mains ! . merci Alexis .trop heureuse de la séance avec toi ,je bosse ,j’ avance et , plutôt contente de mes résultats .😁😉😊
Tout à fait ça, vous vous efforcez de l’aider sans pour autant être en mode sacrifice, vous appuyez là où ça fait mal, voir bien mal car dans dans mon cas en tant que chaser je reçois les infos à transmettre de l’autre âme. Vous vous transformez en messager. Et on s’en prend plein les dents en se faisant nommer limite ” bourreau ” ! Mais c’est là je pense que nous nous devons d’appliquer le fameux lâcher-prise, avoir confiance et foi mais en parallèle se poser des limites .
Merci Alexis pour ce nouvel article qui a percuté complètement dans mon parcours, juste à point. Hier, grâce je pense à ton petit coup de pouce, j’ai trouvé la force de dire stop à mon Runner sans en être malade de tristesse, j’ai juste eu l’impression de faire ce qu’il fallait pour moi enfin !
Mon jumeau a ce côté narcissique et en a bien profité avec moi. Je gardais les miettes qu’il me donnait en pensant que je ne devais pas briser ce lien par ego. Etre dans l’amour inconditionnel me pose parfois des problèmes car j’assimile cela à ne poser aucune limite à son autre …. mais maintenant je comprends aussi que l’on doit s’écouter et si l’autre nous vampirise trop il faut retourner vers soi.
Depuis plusieurs mois, il me donnait 2/10 dans notre relation, c’est à dire qu’il revenait pour du sexe virtuel quand ça lui chantait, tous les semaines environ, mais m’avait bien signifié qu’il ne souhaitait jamais plus me revoir en vrai (alors qu’on habite dans la même région) ni que l’on se téléphone. Il m’avait également bloqué sur les réseaux sociaux tout de suite après notre rapprochement….
Son excuse était qu’il ne voulait pas être infidèle à sa copine et avait peur du qu’en dira-t-on (j’ai 13 ans de plus que lui…).
Tes articles sont super intéressants et nous aident, nous les âmes perdues parfois dans ce parcours 😉 Merci beaucoup
Bonjour Stephi,
Votre commentaire a fait écho chez moi car je suis exactement dans le même schéma avec mon jumeau (sexe virtuel etc …) J espère que les choses se sont arrangés pour vous deux et que vous avez pu trouver votre complétude.
Bonjour Alexis
Tout d’abord je dois te dire merci pour tes articles riches et qui sortent du lot par rapport à la spiritualité bisounours impossible à assumer pour un être humain normal.
Je suis en train de sortir moi même de ce qu’on appelle une relation FJ, bien que je ne croyais pas trop au concept étant formé à une certaine voie ésotérique, je dois bien dire que la logique Chaser/Runner s’est appliqué à 1000% dans mon histoire.
“Relation” qui a duré 2 ans et demi depuis.. Ton article actuel vient à point nommé et c’est précisément ce que j’avais besoin de lire. EN effet, je suis le chaser qui en a pris plein la gueule par cette horreur de runner.
J’ai subit tous les comportements, absolument tous, de ce runner pété de la tête, et je m’en veux énormément de m’être prostitué, trahi moi même pour avoir les miettes. Les gourous de la FJ qui effectivement te vendent le runner comme une “pauvre et malheureuse victime” que l’on doit comprendre, avec qui l’on doit être patient… nbe m’ont pas du tout aidé à réaliser que je devais couper.
Ton article le dit clairement et ç’a ma fait un bien fou!! Car pendant longtemps j’ai effectivement cru que c’était moi qui avais un problème, qui en faisait pas assez, qui était pas assez bien… Mais vu les agissements de mon runner récemment (mensonges, manipulations, vie double top secrète avec d’autres aventures alors que dans le même moment mots doux, projets d’engagement futur, etc…), j’ai eu un électrochoc, celui de trop, celui qui complète tout un tableau savamment réalisé pendant tout ce temps.
“Trahis, déshonoré, non respecté, bafoué, sali, diminué, non écouté donc non reconnu et une colère gigantesque grandira en lui et l’injustice la plus totale.”
C’est exactement mon téta actuel et ça l’a toujours été chaque fois que j’étais en interaction avec le runner.
Aujourd’hui ça a dépassé la limite, le point de non-retour. Je ferme définitivement la porte. En effet, j’étais totalement co-responsable de cette forfaiture. Je me suis trahis moi même, mon propre ressenti qui disait bien que ça puait la merde tout ça, et donc on m’a trahi à l’extérieur. Je me le suis fait d’abord!
C’est vrai que toutes ces heures doubles, toutes ces synchronicités, tous ces rêves ou l’on rencontre le runner, bref tous les signes étaient au rdv… Mais tout ça pour ça? ça n’aide pas à passer à autre chose.
Au final cet article là c’est le meilleur. Pour moi ça s’est résumé à ça, à une relation extrêmement toxique avec une perverse narcissique.
Combien de fois j’ai entendu ces phrases :
“‘J’ai peur de m’engager avec toi, j’ai peur de me perdre en toi”
“Je veux pas avoir à rendre des comptes”
“J’ai peur que tu en saches plus sur moi que moi même”
“Certainement que dans quelques années, nous aurons une chance ensemble”
“Nous ne seront peut être jamais ensemble, mais comment nier ce lien si fort entre nous?”
“Quand tu changeras, ça donnera de nouvelles possibilités”
J’ai failli devenir fou plusieurs fois. Sur les 28 critères du Pervers Narcissique énoncés dans ce texte, j’en ai trouvé au moins 20 de régulier!!!
En fait j’aimerais écrire beaucoup plus de tout ce que j’ai vécu mais ça va faire un pavé énorme. Je peux juste garantir que je retrouve mon cas de figure dans quasi toutes tes descriptions (relation tierce toxique, etc…). Pour moi ça reste dans ma moire plus comme une relation de merde pourrave, souffrante, malsaine que comme la prétendue relation FJ enrobée de lumière et vendue comme la panacée en matière de relationnelle. A écouter les gens, on dirait carrément les noces alchimiques vécues dans la matière.
Certes ça fait avancer, certes on apprend beaucoup de choses sur Soi, ses propres limites, ses propres forces, ses qualités surtout! Mais dieu que c’est éprouvant.
Cet article tombe une semaine après une dernière déculotté et va exactement dans le sens de ma nouvelle direction, c’est dire s’il tombe à point!
Je suis épuisé de tout ça. Je reste humain, et une grande rancune bout en moi, et franchement, j’espère que mon runner va en prendre plein la gueule maintenant. J’ai tout bloqué, fermé, ca va être le black out total de mon coté.
J’espère qu’il y a une justice et que je serai pas le seul à avoir trinqué un max!
Merci d’avoir lu!
Ho que oui et oui et reoui ! Juste une question qui me taraude donc je ne peux passer outre …. Comme le but ultime l’alchimie relationnel comme tu nommes est la non dualité .. et face à ce voile qui tombe: j’ai vécu la même chose: grosso modo départ idyllique suivie de merde jusqu’à off 2 mois ou j’ai commencé à m’affirmer jusqu’à saturation, pensant avoir le contrôle, et ou boom le rideau tombe: en fait rien n’avait changé: drogue mensonge appel du cœur de c’est toi je le sais maintenant et tout le tralala ( tu l’as très bien décrit je ne m’y attarderai pas) et là la question: le monde est dualitaire et y a des diables et des bha normal… et donc qu’est-ce que je fais de cela ? Pourquoi tout cela ? A quoi bon ? C’est quoi donc la non dualité? Dieu n’est t’il pas omniscient omniprésent? Pourquoi, car effectivement blessé dans leur enfance c’est être sont t’il condamné? Et même les plus agerit fj en fusion même ( disent-ils: pour exemple Perle Voyance ) parle de fuite face à un pn … ou est donc la non dualité promise? Cette 5D soi disant a investir ? Et la bha je n’y comprends plus rien…… Oui Oui j’ai capté que moi la l’humaine Valérie en avais plus que plein est le cul … mais pour moi je sens que l’espoir aussi d’envol, car c’est ce qui m’a fait tenir ! Espoir de guérison,,, espoir de vivre mes rêves ,,, etc etc …… c’est quoi cette vie de merde ? Pourquoi le bon doit confronté le mauvais? Quel en est la leçon ? Et pourquoi ce phénomène énergétique au toucher de ce salopart qui m’a propulsé vers cette dimension ou plus rien , ni le bien ni le mal n’avait de signification… Une béatitude inexplicable de quelques secondes? Grrrrrrrr cette dimension ou tout est parfait alors qu’on nous replonge dans l’enfer …. Pourquoi ne pas pouvoir juste simplement vivre en paix et en relation: parce qu’on va ce le dire si vous êtes tombé sur votre fj c’est que toute votre vie vos échecs ont été c’est relation à la con , mortifère et dépourvu de sens alors que tous autour semble pour construire et avancer à 2 ? Ce deux coloc ou non satisfesant que nous nous refusons car nous savons que mieux existe et pour vivre quoi? Pire !!!!!!!! J’en ai rat le cul … merci de votre lecture
Merci beaucoup pour cet article qu’une amie m’a partager !
Je suis tellement d’accord avec ce qui est marqué, et d’ailleurs, nous étions en retrouvailles, j’ai mis mon jumeau au pied du mur en lui posant des questions, il c’est énervé très agressif a retourné les rôles, j’ai posé mes limites et lui ai dis ce que je pensais, et que si il était pas content tempi pour lui que je n’avais plus peur de ses fuites et qu’il était temps de me respecter ! Résultats ? Ça le fait bosser et nous sommes aujourd’hui en pré réunion 😁 pas parce que c’est le jumeau qu’il faut accepter l’inacceptable !
Attention!! Je croyais y être aussi …..
Merci pour cet article!
Mon runner me quitte a demi mot (parfois même fuis sans rien dire) de façon froide et distante et en toute ambiguité bien sure (me dit “non je n’ai pas de sentiment pour toi” tout en me regardant comme la 8eme merveille du monde) puis reviens en larme lorsque je ne donne plus de signe de vie et que je me sens bien :/
Comme expliqué dans l’article j’ai l’impression d’avoir une personne bipolaire en face de moi.
Votre article me fait beaucoup de bien, ça fait plaisir de lire que le runner à lui aussi ses failles et qu’il doit les régler de son côté sans le chaser et que ce dernier n’a pas a porter la responsabilité de la complétude de l’autre comme on veut bien nous faire croire.
Pour moi le chaser et le runner ne sont pas fait pour construire une vie a deux mais pour s’éveiller spirituellement même a distance. Le runner est dans cette vie pour expérimenter et le chaser pour construire selon moi. Cela ne signifie pas qu’une réunion n’est pas possible mais je pense que les deux ont deux missions de vies différentes et que la séparation met cela en évidence.
De mon point de vue la relation (amoureuse) chaser -runner ne peut être vécue que lorsque les deux ont expérimentés leur chemin de vie individuel et qu’ils peuvent maintenant accomplir leur mission commune.
Le runner est une benediction, car il viens nous montrer dans quoi on a toujours ete bloqué dans nos relations avec des pervers narcissiques, et il continuera ce rôle là tant qu’on aura pas compris, et quand on comprends et qu on règle cela dans nos vies avec notre entourage, on sait comment faire avec son runner du coup et donc cela s inverse c est nous qui jouons le role du bloqueur afin que lui puisse grandir et bloquer les gens et situations dans sa vie, et nous nous tiendrons tant qu’il n aura pas reussis, mais pour tenir et ne pas retomber nous devons etre fort, solide,independant affectivement etc, sinon le runner n etammera pas son retour car c est l echec assuré, mais lui comme tres bien expliqué dans l article arrive a nous fuir et faire du mal mais jamais avec méchanceté, donc si le chaser est dans la méchanceté ce n est pas la bonne energie, arriver a bloquer son runner dans ses disfonctionnement sans haine est la subtilité,
En fait comprendre que s aimer sois mm ne signifie pas detester les autres, ou alors on est pas encore pret.
On aime son runner a fond oui, mais avant on s aime nous, donc si les choses ne nous correspondent pas on dit simplement non car on s aime…et cela permet a l’autre de se caler avec ça et de s ajuster.
Dure à avaler quand on voit en face un runner plus que méchant….. et lui aura le nanane ! Injuste , il ce venge de son passé sur le chaser alors que celui-ci bha il veut juste être en couple et stable , le chaser ne fait jamais rien au runner, en tout cas dans mon livre à moi ..
Merci pour ce franc parler peu habituel sur ce sujet, ça fait une grosse claque, surtout … quand on est une femme runner. Et c’est là que le bat blesse vraiment. J’ai beaucoup douté sur ma polarité et le travail à faire, même si j’ai été guidée 😀 j’ai mis du temps avant de comprendre.
Étant donné que mon grand chaser à 20 ans de plus que moi, cela semble évident que ce soit lui le sage. Oui les runners peuvent totalement s’ouvrir à la spiritualité après le départ du chaser, et c’est d’ailleurs ce départ qui donne un électrochoc pour s’en remettre à plus haut que soi tellement tout s’effondre, cet effondrement se ressent surtout sur le plan énergétique. Si le runner vous mange un peu, quand vous partez, croyez-moi il ressent le vide.
Votre article me montre mes fautes, la non-action en est une et c’est dur de le réaliser pour moi car c’est un trait de ma personnalité, d’être dans les nuages, de ne pas prendre de décision, d’avoir besoin de temps, d’avoir peur du bonheur, de me fuir, … Vous devez bien comprendre que nous sommes inconscients même si vu sous votre angle c’est vrai que ce comportement est dur et malsain vis-à-vis de l’autre.
Ce qui est très dur à vivre pour moi après bientôt 3 ans de séparation sans contact, c’est le poids immense de la culpabilité. Je n’ai pas laissé à l’autre un moyen de me joindre, l’attraction physique était si forte que je sentais que cette relation ne pouvait pas se vivre à distance, c’était ensemble face à face ou rien (ouch encore des injonctions souterraines du runner). Il n’y a pas un jour où je ne regrette pas ce comportement, d’autant plus que le temps me permet de mettre les choses en lumière.
J’ai cru avoir été chaser car c’est l’autre qui est parti, je comprends très bien la difficulté de l’attente du chaser. En réalité l’autre est parti parce que je l’ai rejeté, j’ai l’impression d’avoir les clefs entre les mains et là je sais que c’est l’épreuve que je vais devoir dépasser, affronter, trouver le moyen de reprendre contact avec ce chaser disparu dans la nature. M’aura-t-il oublié? Là est la question, car notre histoire n’a même pas commencée à cause de mes peurs et blocages et pourtant l’amour au fond de moi pour lui est toujours aussi intense, je ne savais pas que cela pouvait exister.
J’ai une peur folle de reprendre contact mais maintenant je sens que c’est à moi d’avoir le courage pour nous deux. Merci pour vos éclaircissements, cela contribue à me donner la force d’assumer mes sentiments.
Ton commentaire est très éclairant Élisa. Ma petite flamme a eu ces volte face atroces à vivre pour moi, me faisant vivre un grand 8 émotionnel. Clairement, ce qui dominait chez elle dans les moments de fermeture c’est la peur de s’engager trop loin. Je suis convaincu qu’il n’y a pas chez elle comme pour toi de volonté de faire souffrir, mais plutôt des pulsions résultant de blessures egotiques anciennes. C’est parce que j’ai compris ça que j’ai pu lui pardonner et continuer à l’aimer, même si lors des phases de souffrance aiguës, je l’aurais volontiers envoyée enfer!
Pour ma part la première fois qu’il a joué l’indifférence en m’ignorant j’ai disparu pendant un sans donner de nouvelles, quand j’en ai repris il a rejoué cette carte, alors j’ai redisparu pendant deux ans cette fois, ce qui a dû le perturber vu qu’il s’est mis à essayer d’attirer mon attention sur les réseaux sociaux (coucou la notif LinkedIn alors qu’on est pas dans les mêmes secteurs) j’ai pas réagi même si ça me démangeait, au bout d’un an avec ses visites régulières j’ai fini par le contacter et ses messages transpiraient le « me laisse plus aussi longtemps pleeease » sauf qu’évidemment rien est simple et qu’il m’a avoué honteusement être en couple (petite info glissée au milieu d’un message long comme le bras parce que j’ai demandé, suivi d’un 2nd message histoire de noyer un peu) et moi avec la confusion des sentiments évidents mais le fait qu’il soit en couple depuis à peu près le moment où des réseaux (ou comment se servir d’un bouclier humain) je lui ai dit qu’il allait falloir ouvrir les yeux un jour et bam silence… je me suis excusée parce que j’ai pensé que c’était peut-être un message un poil déplacé après des années de silence, sans espérer des réponse vu son comportement fuyant et surprise il m’a répondu que y’avait rien a pardonner, pour m’amadouer ou parce qu’il sait que j’ai raison aucune idée, mais personnellement il a beau me manquer je flirt pas avec un homme en couple, je préfère travailler sur mon épanouissement personnel et j’ai appris à vivre sans lui, donc même si on s’aime et qu’on se manque et que même sans communiquer je sens son stress et son mal-être par moments je sais qu’il doit régler ça seul, et je lui envoie mon amour quand je sens qu’il en a besoin mais je lui parlerai pas pour le moment, aussi difficile que ce soit
Il est vrai qu’avec le temps il devient facile de distinguer 3 états:
– les moments de sincérité et d’ouverture
– les moments où le faux self n’est pas contrôlé
– et ceux où notre cher flamme, conscient de ses failles se “cache” derrière celles ci pour éviter de donner des explications concrètes tel un migraineux chronique qui invoquerait sa maladie pour éviter certaines contraintes… Son faux self est réel, mais il n’hésite pas à s’en servir comme excuse en toute conscience.
Moi le jour où j’ai montré que je n’étais pas dupe et plus envie de jouer le jeu de “fuis moi je te suis”, ben j’ai plus eu de news, basta, terminé. =) Bip bip est parti loin de coyote sans plus jamais se retourner pour lui tracer un chemin de miettes à suivre.
Je pense qu’elle est là la différence entre le pervers narcissique et le “runner”. Le pervers aurait tenté de me garder sous sa coupe, quand le runner veut juste que je vive ma meilleure vie sans lui voyant que son inconstance blesse (même si la méthode gosting est violente et rend dingue et que j’attendais au moins un truc du genre “ben désolé, je peux pas donner plus, donc oublie moi et raye moi définitivement de ta vie”, mais nooooon SILENCE pour pas changer). Je prends le terme “runner” avec des pincettes étant donné que c’est moi qui ai une nature yin dominante mais que selon la sacro sainte ultime vérité FJ je suis donc sensé être le runner éveillé au lien en premier mais fuir vu que runner (mais heu WTF?!!!!), même si j’ai “chasé” à donf (à cause de mon “faux self” hein, il n’y a que ça comme explication possible, sinon ça remettrait trop en question la sacro sainte vérité d’UNE personne qui a tracé un jour ses petites cases yang bien rigides pour y ranger les gens et qui a tout compris de la vie). Je dis pas ça pour ce site bien évidement (merci pour l’article sur “Pourquoi on devrait lâcher prise sur sa polarité btw”).
Attention un parcours fj ce fait à 2
Après 2 ans de parcours, ça fait un bien fou que quelqu’un admette enfin que le runner est toxique, narcissique et qu’il veut avoir le contrôle de la relation! Le discours sur YouTube est tellement culpabilisant envers le chaser. Pauvre runner inconscient! Il faut lui envoyer de l’amour, ne pas abandonner le lien ou y revenir, lui qui est dans l’amour inconditionnel alors que le chaser est dans le contrôle, qu’il devrait lâcher-prise, que s’il n’y a pas de réunion, c’est qu’il n’a pas suffisamment travaillé, et j’en passe!!! Vous avez raison, le runner nous fait subir ce que sa tierce et/ou sa mère perverse narcissique lui fait subir. Comme s’il se défoulait sur nous en se disant : “Je te méprise tellement d’être comme moi, d’être sensible, de m’aimer. Tu es faible, c’est moi le plus fort dans cette relation. Ça t’apprendra à faire confiance aux autres!” Ce serait vraiment bien si vous faisiez des vidéos sur YouTube pour contre-balancer un peu toute la bullsh…qu’on y trouve! Au début, quand on ne sait pas ce qui nous arrive, on cherche et on tombe là-dessus. On y trouve d’autres FJ qui font de l’accompagnement…alors on se dit qu’ils s’y connaissent plus que nous… Mais, c’est vrai qu’ils ne disent pas tout et ne pas savoir allonge notre parcours et notre souffrance. Un peu de psychologie permettrait de remettre un peu de logique et de gros bon sens là-dedans!
Vous avez raison: sur Youtube le tri est très compliqué à faire, trop d’infos. Au début en tout cas. Je ne regarde presque plus de vidéos. Parfois j’en lance une et j’arrête tout suite, je le ressens direct maintenant quand ça ne m’apportera rien, (ce n’était pas le cas avant).
Ne pas oublier “l’égo du youtuber”, nombreux ont surtout des failles narcissiques, un besoin d’être vu, liké, aimé, suivi, commenté, écouté etc plus qu’ils n’ont de contenu pertinent ou innovant…(observation générale, pas uniquement pour les FJ). Certains sont juste des brebis égarées qui voudraient être berger, guider les autres, avant de s’être trouvé eux-mêmes.
http://flamme-jumelle.e-monsite.com/pages/informations-sur-les-flammes-jumelles.html
Ce site bénévole est bien. C’est le site d’une FJ non réuni, avec des années d’expériences, qui n’est pas thérapeute ou “coach FJ” donc il y a juste du partages d’info, de compréhensions, sans vendre ni rêve new age ni histoire romantique à happy end, juste du partage d’expérience et de ressources théoriques. Il n’y a pas de marketing ou de vente derrière. Elle a désactivé les commentaires car trop de personnes venaient pleurer et appeler à l’aide trop accroché à l’idée que les FJ se réunissaient forcément, et donc, voulant absolument obtenir sa validation de bloggueuse comme quoi leur histoire était bien un lien FJ. Alors qu’elle n’arrêtait pas de répéter que ça n’était pas à elle de savoir pour eux.
En plus d’être contradictoire donc de partir dans tous les sens, youtube est très binaire avec ces histoires de runner/chaser, donc nocif et involutif à un certains point. Ou pire, pour les gens qui découvre le concept, alors qu’ils n’étaient déjà plus dans ces rôles et du coup régressent en y retournant, ou en ayant des attentes, de l’impatience, car runner est censé reconnaître et revenir vers chaser, parce que les internautes le disent. Combien irait se payer des soins, guidance et coaching si le discours était “en fait vous devez trouvez votre complétude seul et la réunion n’est pas garantie du tout”. Pour moi, c’est clairement une énergie tierce (limite sectaire 2.0) pour le chaser ou la polarité qui tombe sur le mot FJ avant l’autre, à partir du moment où ça décentre et éloigne de ses ressentis propres. C’est normal d’être en colère ou triste après un énième gosting ou autre comportement toxique à votre égard. Et tant qu’on accueille pas ça en nous, tant qu’on ose pas le dire à l’autre, la relation ne peut pas être saine.
Ca n’est pas plus valeureux de s’aplatir, se sacrifier, faire la serpillère, envoyer de l’amour à sens unique que de fuir. voir La CNV, le triangle de Karpman.
Moi je n’ai pas pu “envoyer de l’amour” quand je suis tombée sur ce conseil alors que j’avais plein de ressentiment, ça me paraissait tellement WTF. C’est pas parce qu’une vidéo youtube le dit qu’il faut le faire. Ce sont des infos et des beaux concept généraux, et chaque youtuber parle depuis ses acquisitions théoriques et ses expériences.
Question: en dehors de ce parcours, vous référez-vous à youtube pour savoir ce que vous devez faire/ pas faire dans votre vie, vos relations et pour vous-même? Parce que moi non. Alors qu’avec les FJ, oui, j’avoue m’être perdue dans ces méandres (pas forcément en appliquant les conseils inadapté, mais en perdant mon temps en les écoutant). Voila pourquoi je dis carrément maintenant que c’est une énergie tierce à mon sens.
C’est pas forcément faux dans l’absolu cette histoire “d’envoyer de l’amour”, mais pour ma part, je l’ai entendu sur une vidéo d’une personne réuni et en couple, donc qui avait passé plein d’étapes sans doute avant d’envoyer de l’amour alors que j’en étais au tout début. En plus, même si en parcours “récent”, cette personne se savait chaser yang. Aujourd’hui pleins de yin sont conscient du lien en premier et c’est eux qui tentent de sauver la relation à tout prix (avec le yang qui fuit), donc si ces personnes utilisent ces conseils pour leur lien pas sûr que cela soit adéquate.
Je pense que le plus dure dans ces moments là c’est de voir et d’accepter que l’on a joué un rôle là dedans, donc se pardonner soi de s’être laissé faire, de n’avoir pas su s’affirmer. La colère à mon sens vient plus de là, et du fait qu’on arrive pas à décrocher d’une personne qui ne mérite pas de recevoir sans plus rien donner de son côté.
Nos points de susceptibilité et d’activation des blessures n’étant pas les mêmes, c’est dur d’admettre ou reconnaitre qu’une remarque insignifiante de notre bouche ai pu à ce point blesser l’autre…Idem pour les comportements, et vice-versa. Peut-être qu’au lieu d’accepter ça, et travailler sur soit, on blâme l’autre, et l’un fuit, l’autre s’accroche?
EFT et méthode o’ponopono c’est bien pour ça.
En fait le lâcher prise c’est juste lâcher prise sur nos attentes de relation, si l’autre dis stop (ou ne le dit pas, mais un gosting ou un blocage sur les réseaux sociaux pour ceux qui en ont est explicite si on ne se voile pas la face), on doit s’aimer et aimer sa vie sans lui, mais ça en début de parcours ça pique trop et on comprend les concepts théoriques de travers (ou via l’égo, le mental, les peurs etc) sans les vivre ni les comprendre pas soi-même, ni les intégrer. Il y a une injonction paradoxale entre “le positivisme forcé” (new age, injonctions pseudo spirituelles) et ce que l’on ressent vraiment (outils théorique et pratique de psy, de communication, d’alignement etc, se laisser l’espace et le droit d’en vouloir à l’autre pour ses mauvais comportements etc). Donc ensuite faut pas s’étonner que cela retombe. On se leurre. Surtout, dans n’importe quelle autre relation, ce chemin d’acceptation et d’avancer suivrait son court. Alors, pourquoi pas dans une relation FJ? Parce qu’il y a un business derrière et que des gens ont dit que les FJ devaient se retrouver, et qu’on confond foi et espoir d’obtenir ce qu’on veut. Les gens avant internet à la fin d’une relation passaient par les étapes de deuil, qui parfois prenait des années. Certains se retrouvaient, d’autres jamais. Parmi ces histoires épiques, d’aller et venues faites de séparations et retrouvailles, il y avait peut-être des FJ. Mais elles étaient autonomes ou cherchaient du soutien en fonction de leur vrais besoins ou bouches à oreilles parmi des gens compétents (et non pas en trouvant des “thérapeutes FJ” qui ont des chaines médiatique du genre “petite paillette lumineuse”, sans nom, sans prénom, sans diplômes, prétendant qu’un psy qui a étudié ne peut pas vous aider s’il n’est pas FJ, mais qu’une FJ sorti de nulle part, s’amusant avec des cartes avec des jolies images dessus, qui ne donne même pas son identité, elle, est légitime…(Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d’alu).
Aujourd’hui, j’ai une nouvelle compréhension/sensation de cet acte d’envoyer de l’amour à l’autre: je me dis que c’est abusif, même s’il n’est qu’énergétique. Si l’autre ne veut plus avoir à faire à vous, même sans avoir les couilles de le dire de façon explicite. En ne vous respectant pas (car bloquer ou goster qqun sans explication est abusif, en plus d’être lâche), il ne se respecte pas lui-même, et c’est SON problème. Le gosting est vicieux car le gosthé se demande quel est son problème alors que c’est celui qui goste qui en a un (au moins celui de n’avoir pas le courage de dire à l’autre qu’il ne veut plus de lui dans sa vie). Donc on ne va pas passer par les fenêtres si la porte est fermée! C’est une intrusion et c’est malsain! C’est nous qui devenons toxique dans ce cas là. Respecter l’autre et ses limites, c’est aussi se respecter soi. Au mieux l’autre continuera sa petite vie sans rien ressentir de son côté. Au pire il le sentira, et si n’est pas d’accord de recevoir de l’amour qu’il n’a pas demandé, fuira encore plus loin. Et celui qui “envoi de l’amour” entretien une relation qui n’existe plus, à sens unique. Attention LIEN est différent de RELATION. Si pas de communication, si vous ne vous voyez plus, vous n’avez plus de relation, point barre. Lien de FJ ou pas. Si le fait d’envoyer de l’amour vous énerve c’est tout simplement que vous n’êtes pas prête à “envoyer de l’amour” et il y a sans doute des raisons légitimes à ça si vous vous sentez encore blessée ( c’est vous qui savez). C’est un risque de le faire par “devoir” car “youtube l’a dit” à un moment où vous risquez surtout d’envoyer “de la dépendance affective” à un autre qui vous a mal traité et que vous poursuivez quand même, à qui vous en voulez, mais que vous ne voulez pas perdre. Vous même ne trouveriez pas bizarre et lourd que quelqu’un a qui vous mettez un stop, explicite ou par silence et indifférence vous suive comme un toutou? N’auriez-vous pas envie de fuir quelqu’un prêt à s’écraser à ce point pour vos beaux yeux. Y verriez-vous de l’amour inconditionnel ou de la dépendance affective? N’auriez-vous pas la pression de ne pas être à la hauteur de cet amour si sacrificiel?
L’amour inconditionnel est un concept mal compris en début de parcours (moi la première!). Il faut l’appliquer à soi-même avant de le tourner vers l’autre. Et même quand c’est enfin compris au niveau mental, ça ne se fait ensuite clairement pas en un jour, au niveau du coeur, des trippes, de l’âme etc.
En plus, rien n’est linéaire j’ai l’impression dans ce parcours. Du coup c’est vraiment super important de travailler à partir de SES ressentis positifs ou négatifs, là où on en est.
Bon avant de découvrir tout ce blabla sur le net, ma psychanalyste qui faisait pas beaucoup de retour m’a quand même dit “en fait c’est comme votre jumeau”. Mais bon au delà de ça, elle me faisait bien comprendre que mon énergie devait être tournée vers moi, ma vie, et les gens prêt à vraiment y participer et me donner en retour. Donc “jumeau ou pas” vu comme un symbole psy ou spirituel…moi d’abord. Envoyez-vous de l’amour à vous même, car si ça se trouve l’autre n’en veut même pas. Et fuyez les vidéos putaclic qui vous disent “où en est votre autre”. Lui seul le sait, et encore, pas toujours.
Vrai …. J’aime le bout où vous dite qu’il se venge de notre amour …
Intéressante analyse cartésienne et dualiste qui propose une lecture simplifiante, un peu paranoïaque « moi on me la fait pas! », une vision en noir & blanc où il y a le bien et le mal, le bon et le méchant, qui se propose de se rassurer par des concepts psychologiques que même la psychiatrie peine à trouver des solutions puisque prise dans l’étau intellectuel matérialiste déterministe comportementaliste.
Bref, tout ça pour dire, que toute explication est vaine et quiconque se retrouve réellement dans cette situation relationnelle « en miroir » (étiquetée « parcours FJ » devrait visionner une vidéo animalière devant un miroir en milieu sauvage pour comprendre une bonne partie des réactions et des événements qui se produisent dans cette expérience à vivre plus qu’à « expliquer » ou essayer de la « contenir » intellectuellement en utilisant son mental au détriment de son émotionnel et inversement..
Bref, n’attacher pas vos ceintures et profitez bien de l’aventure !
L’EFT n’est pas le remède à tout.
Cela peut aider effectivement. Et c’est un bon outil.
On pourrait aussi penser au génosociogramme à faire soi-même avec le petit livre de Anne Ancelin Schützenberger et répondre aux questions du site de Geneasens.
Là aussi, c’est gratuit et ça peut aider considérablement à comprendre son fonctionnement, ses blocages et son histoire familiale.
Mais pour des runners qui ont un parcours traumatique +++ (ce qui est mon cas), il faut de vraies thérapies psy (TCC, EMDR, analyse lacanienne, jungienne, hypnose ericksonienne avec des psys diplômés et aguerris, pas des gens formés à la va-vite et non médecins), loin loin des thérapies charlatenesques des thérapeutes FJ, qui de mon point de vue, sont surtout là pour vendre leur soupe New Age et s’enrichir financièrement via pas mal de manipulation mentale.
Heureusement, j’ai toujours vu les propositions de soins FJ sous l’angle sectaire et dérivant. Donc je n’ai rien engagé de ce genre avec un thérapeute FJ.
Les thérapies menées, je les ai engagées avec de vrais psys. Bien avant les retrouvailles avec mon jumeau. Et sans du tout de lien avec le lien FJ, simplement pour moi, pour mon bien-être personnel. Ce n’est d’ailleurs qu’une fois que j’avais fait le maximum de travail psy, que nous nous sommes revus mon jumeau et moi une première fois à Noël 2012 (enfin lui m’a vue, moi, je n’ai fait que le ressentir énergétiquement de façon très intense, le prendre en photo sans réaliser que c’était lui- il m’a fallu six ans pour comprendre que c’était lui sur le cliché). Et il a fallu que lui aussi travaille sur lui, sur ses origines, sur ses blessures familiales et ait de mégas problèmes de santé pour que nous puissions nous revoir presque en conscience pour moi et en conscience du lien pour lui.
Pâques 2019, j’ai conscientisé enfin le lien d’âmes que j’avais refoulé depuis notre première rencontre fin janvier 1990. En partie grâce à lui car il m’a dit que nous n’étions désormais plus séparés et a utilisé une chanson très particulière pour se déclarer (qui fait référence à notre histoire d’amour et notre rencontre). Sur le moment, je l’ai pris pour un dingue et puis j’ai peu à peu compris de quoi il parlait et admis le lien à Pâques 2019 (avec tous les phénomènes énergétiques possibles et l’éveil spirituel qui va avec).
Depuis, nous nous sommes revus en février 2020. Mais le confinement est arrivé et depuis, pas moyen de se voir. Peut-être en octobre prochain. Si la crise sanitaire le permet. D’ici là, chacun travaille de son côté, on se suit via les réseaux sociaux. Mais n’étant plus des poussins de l’année, en 30 ans de séparation nous avons fait nos vies chacun de notre côté. Couple et enfants. Difficile d’envoyer tout ça balader. Car ça nous a construits aussi.
Mais nous nous inspirons l’un l’autre dans nos professions artistiques respectives. Nous nous en rendons compte et nous suivons sur les réseaux sociaux.
Lui chaser reste quand même très directif et dominateur. Et souhaiterait que je fasse tout un tas de trucs, me met souvent la pression.
Moi runneuse, si je ne fuis plus, je reste un peu sur la réserve.
J’ai envie d’une relation 3D qui soit dégagée des mondanités d’usage et d’un rapport de domination. J’ai envie d’un lien qui se place sur un autre plan plus affectif et gratuit, comme nous la vivons par télépathie et énergétique.
Mais pour le moment, le chaser n’a rien d’autre à me proposer en 3D.
Et c’est plus lui qui a peur que moi en terme de relation vraie face à face.
J’ai l’impression que tant qu’il était le seul conscient 100% du lien et que je fuyais, il se sentait finalement assez bien et pouvait pleurer mon indifférence, mon inconscience, en faire un motif poétique et se faire plaindre. A partir du moment où j’ai reconnecté et lui ai dit certaines choses cash sur lui, sur son monde de fric et d’apparences, à la fois il était hyper heureux de me retrouver mais en même temps, il s’est mis à fuir. Comme si vivre le lien en 3D le terrifiait. Parce que là, il doit assumer le lien face à une vraie personne adulte, construite, vivant une réalité pragmatique quotidienne, pas la jeune fille traumatisée que j’étais lors de notre début d’histoire il y a plus de 30 ans.
Et ça, c’est très compliqué pour lui. D’autant plus qu’il évolue dans un milieu mondain très artificiel qui me paraît entretenir chez lui un miroir aux alouettes qui le conforte dans ses masques. Pas dans le vrai.
De nous deux, face au lien, c’est lui le plus immature, même si c’est lui le plus âgé de nous deux.
Je me rends compte que la femme que je suis devenue lui fait très peur.
Il s’est énormément plaint de la longueur du parcours et de mon inconscience du lien, mais maintenant que je le mets face à tout ce que j’ai dû affronter et surmonter de difficultés et de choses très graves, qui lui, l’auraient fait fuir à toutes jambes s’il avait eu à subir le quart de ce que j’ai souffert, ben là, il n’y a plus personne.
Donc je le laisse un peu faire ses prises de conscience et changer ses croyances (fausses me concernant).
Il n’arrête pas de dire que je suis insoumise, mais je l’assume pleinement. Mieux, j’en suis fière. Car je ne l’ai pas attendu pour travailler sur moi, pour engager une thérapie psy, pour me réaliser un peu au plan professionnel et personnel (même si depuis notre reconnexion, j’avance bien plus au plan artistique qu’avant).
Et je ne serai pas une marionnette entre ses mains. Je suis une vraie personne, avec un gros vécu, pas une soumise aux ordres.
Il me met souvent en compétition avec sa compagne depuis nos retrouvailles. Mais si nous nous ressemblons physiquement elle et moi, comme lui d’ailleurs ressemble physiquement à mon compagnon, nous n’avons pas du tout les mêmes caractères ni la même attitude face à la vie et aux personnes.
Lui reste attaché à une vie très artificielle et très luxe avec elle, dans un monde d’apparences et d’argent. Que je trouve très mensonger et illusoire. Et elle semble l’entretenir dans ce type de comportement.
De mon côté, je vis modestement avec mon compagnon sur de toutes autres valeurs que l’argent.
Ca l’épate et ça lui fait peur aussi.
La crise sanitaire l’oblige à vivre son métier différemment.
Moi aussi mais je me sens moins impactée dans la mesure où j’étais déjà précaire avant et dans une toute autre logique que le marketing où il est.
Alors je ne sais pas du tout si la réunion sera possible. Car l’impression que nous vivons en 3D sur deux planètes différentes.
C’est la grosse interrogation. Chacun avance, nous sommes déjà réunis au plan énergétique et spirituel, mais pas physiquement encore. D’un point de vue rationnel, je me dis que si nous nous sommes retrouvés après autant de temps de séparation, c’est qu’il y aura quelque chose. Mais quoi? Je n’en sais rien.
D’ici là, j’essaie de faire ma vie, lui la sienne. Je ne vais pas m’empêcher de vivre ni jouer la femme de marin. J’ai suffisamment souffert par le passé sans me rajouter l’attente en plus.
A trois reprises, j’ai été cash avec lui en 3D, ai voulu instaurer une vraie conversation coeur à coeur mais il a préféré garder ses distances. Tout ayant été très insistant pour me voir. Tant qu’il sera dans cette ambiguïté et dans une posture de contrôle, je ne vois pas comment la réunion sera possible.
Mais au moins, nous vivons l’union par télépathie et énergétiquement. C’est déjà ça.
Bonjour, j’aimerais avoir des compréhensions sur le comportement de mon autre, j’avoue être un peu perdue. Ma FJ est mon collègue de travail plus jeune de 6ans, il y a eu phase de rencontre/retrouvailles le 22 mars de cette année, nous étions tous les 2 en couple mais lors d’une discussion à tout hasard nous nous sommes trouvés pas mal de points/sujets communs et on s’est trouvé une affinité/complicité puissante. Quelques jours après nous nous sommes embrassés et avons couché ensemble et la semaine qui a suivi une vraie « phase de lune miel » malgré que nous soyons séparés physiquement (messages tous mignons, drague etc) alors que nous étions tjrs en couple. J’ai quitté mon copain puis au retour de ses vacances, phase de séparation : il me dit qu’il reste avec sa copine, que c’était pas propre ce qu’on avait fait, qu’il veut apprendre à me connaître, qu’on ne se connaît pas assez, qu’il n’a pas de sentiments pour moi, il ne croit pas au coup de foudre etc mais son comportement (ambigüe, taquin, regard) n’était pas cohérent avec ses paroles donc je suis tombée dans le panneau, la communication a été de plus en plus floue, j’osais plus rien dire par peur de le perdre et je me suis prise une 2e porte violente dans le visage lorsqu’il m’a clairement et fermement dit « mais je pensais avoir été clair, la porte est fermée entre nous, ça me fait peur que tu puisses être amoureuse de moi alors qu’on ne se connaît pas, je parle dans le vide, les filles Ne retiennent que ce qu’elles veulent entendre ». A partir de cette 2e separation j’ai pris conscience par hasard au travers d’articles et de vidéos sur l’existence des FJ. Là tout m’est apparu cohérent sur notre relation que je trouvais vraiment spéciale et que je ne comprenais pas pourquoi. Maintenant je dirais que j’entre dans la phase d’abandon/lâcher prise. Je me suis retrouvée moi même, avec ma solitude et mon bonheur à moi. J’ai arrêté de le faire passer en premier, je me cache plus dans mes masques par peur avec lui, je me sens de plus en plus authentique lorsqu’on discute ensemble. Son absence me gêne beaucoup moins qu’avant, je ne suis plus dans la « dépendance ». Mais. J’avais des questions le concernant. Il est runner. Il me dit qu’il a un QI de 150 donc au dessus de la moyenne, que rien ne l’ « anime », ne le rend heureux sauf défendre ses idées sur le respect des femmes, l’environnement, arrêter la souffrance animale etc il se bat pour le collectif dans l’intérêt de la planète. Il ne cherche pas le bonheur individuel car pour lui ce n’est pas possible pour des gens « comme lui ». Il n’y croit pas. Quand il me dit qu’il est en couple, c’est pour rendre l’autre heureuse. Lui il s’en fiche de son bonheur, de la personne avec qui il est car pour lui y’en aura d’autre. Quand je lui demande s’il est heureux dans tout ça il me répond « ça n’a pas d’importance ». Ce qui l’anime le matin, de vivre c’est d’avoir un impact sur le monde exterieur. Je lui ai déjà dis que cela devait être épuisant d’avoir à porter tous ce poids sur les épaules il me dit « et alors ? Le monde a changé avec des gens qui se battent « comme lui » avec l’exemple de l’abolition de l’esclavage, les droits des femmes etc. Quand je lui expose mes idées sur l’importance du bonheur intérieur, qu’on ne peut contrôler les autres, qu’il ne faut pas faire suppositions pcq pour lui « c’est implicite » lorsque quelqu’un est hypocrite vis à vis de lui et qu’il le confronte en lui disant seulement d’arrêter. Or je lui ai dis s’il ne dit pas clairement les choses, la personne en face ne sait pas. Il m’a donné l’exemple d’un Violeur auquel si on dit « arrête » c’est implicite. Pour lui je suis « à côté de la plaque » je ne « comprends pas » et « n’ai pas d’arguments à lui donner ». Je sens qu’il est fermé et la conversation n’est pas possible. Je lui ai dis avoir l’impression qu’il cherchait le conflit en provoquant ces argumentations car quelle est la finalité dans tout ça ? A part confronter ses idées et en avoir un qui dit « j’ai raison / j’ai tort ». Je sens que c’est lourd, triste et qu’il y a de la souffrance. Son émotionnel fait surface, il a exprimé J’ai aussi appris récemment par une autre personne qu’il n’était plus avec sa copine et qu’il draguait une fille en lui disant qu’il voulait maintenant coucher avec des filles en couple pour ne pas qu’elles s’attachent, que c’était plus simple. Cela me rend triste pour lui, j’aimerais pouvoir faire ou dire quelque chose mais je sais que cela ne servira à rien.. Pensez-vous qu’avec son état d’esprit, un éveil spirituel peut être possible ? Qu’il se rende compte du lien qui nous unit ?
Merci pour votre réponse et surtout, merci d’avoir pris le temps de me lire 🙏🏻
Intéressez vous a la perversion narcissique, ça sent pas bon votre histoire…
MERCI Alexis d’exister et d’avoir créer ce bloque, merci à moi même d’avoir pousser mes recherches et merci à mes guides d’être tombée sur ton blog ! De Dieu ! Cela fait un peu plus d’un an que l’on m’a parlé de flamme jumelle, moi qui était runner, j’ai passé l’année à chercher à comprendre le lien qui me lie à mon autre, je commençais à tomber dans une forme de dépendance au vidéo FJ, tarots …etc moi qui ne voulait qu’être libre de toute dépendance ! J’ai remis en questions tout ça, parce-qu’écouter des femmes chaser répéter les mêmes choses en précisant bien TOUTES “mais ne prenez que ce qui vous parle nanana” c’est bien beau en attendant elles proposent des tirages FJ 80e minimum (allant jusqu’à 180e pour un nettoyage karmique mdrrr) pour te dire ce que tu veux entendre. Donc ça commençait à bien faire, puis voilà que je tombe par hasard sur ton blog. Je te lies et je vois qu’on parle le même langage, bon sang que ça fait plaisir ! Alexis merci, j’avais eu mon déclic, je me retrouve dans tout ce que tu dis et ce que tu fais c’est un vrai don de soi (d’une authentique bienveillance)!. Je ne lâche jamais de commentaire, toujours en zoom zoom sur internet, mais là je ne pouvais pas m’en empêcher. Car tu me seras d’une grande aide dans les prochains jours. La vie est belle et avec ou sans mon autre, elle restera belle et pleine de surprise ! Encore MERCI Alexis, j’adore ta façon d’écrire et de parler, sincère et authentique à l’image de ton blog. Belle soirée toi !
Merci beaucoup et je confirme !
Mon runner me rabache qu’il a seulement de l’affection pour moi, mais me regarde dormir la nuit, m’observe du coin de l’œil quand on est ensemble, me rapproche de lui quand des hommes passent près de nous dans la rue et me regardent, me chante des chansons d’amour, fait semblant qu’il ne se souvient pas de ce que je lui ai dit mais corrige son comportement pour que je ne me fâche pas… et ça fait 10 ans qu’on se voit et arrete de se voir pendant des mois et des mois… si c’est pas de l’amour et que je me fourvoie c’est quand même plus que de l’affection.
… et quand on est ensemble les énergies sont tellement fortes que je sens le poids de charges émotionnelles se décoller de son corps et du mien quand on se sert l’un contre l’autre.
Pourtant ce n’est pas rose. On passe notre vie a s’embrouiller… je suis simplement heureuse que récemment il ait avoué qu’une grande partie de ses réactions envers moi venaient du fait qu’il voulait avoir l’air fort. Et je ne suis pas non plus parfaite… parfois c’est moi qui fuit !
Il faut qu’on (re) construise une relation de confiance mutuelle pour arriver à l’amour inconditionnel.
Ca va aller !
Un grand merci!! La vérité fait du bien. Lors de l’abandon, de la fuite la queue entre les pattes de mon runner, j’ai cherché à comprendre ce qu’il c’était passé. J’ai tourné en boucle sur des vidéos sur les personnalités narcissiques pendant quelques mois. Il y avait quand même cette petite voix qui me disait que je devait comprendre quelque chose. Ma mère , la mère de mes enfants et cette femme (mon runner) ….Le même comportement, impossible d’avoir un débat, jamais de leur faute, toujours les autres, etc… Maintenant je les repère à 10 km. Je me disais que c’était bon, j’avais compris mais les phénomènes énergétiques restaient, je ne comprenais pas de quoi ça venait, je comprenais qu’un lien m’attachait à cette femme. J’ai découvert le lien fj au moins 8 mois après la rupture, la nuit noire de l’âme qui était bien affreuse était passé. Tout dans ma vie s’organise comme par enchantement pour que je me rapproche géographiquement d’elle. On reste dans le doute sur ce lien et les discours de bisounours ne collent pas. Au moins là je la reconnais parfaitement. Je retrouverai peut être cette pauvre petite victime un jour (lol) je l’ai quitté, j’ai essayé de recoller les morceaux mais elle a cherché à m’humilier et elle est partie en faisant sa grande alors que ce n’est qu’une gamine de 37 ans, en me reprochant à chaque fois que c’était moi qui l’avait quitté. Par contre elle n’a jamais voulu admettre que si je l’avais quitté, c’était à cause de son comportement pourri et insoutenable. J’adore les vidéos de cette femme, c’est très bien expliqué. Je les ai bouffé pendant quelques mois.
Bonjour,
personnellement, j’ai connu mon éveil en 2017. Je suis devenu chaser de la personne qui me courrait après entre 2011 et 2014. (remplacement des rôles). Lorsque j’ai été chaser, j’en ai vu des vertes et des pas mûres…. Heureusement que la spiritualité et les bonnes lectures m’ont profondément aidé. (une fibre spirituelle depuis toujours).
Ce qui a de plus difficile a accepté et admettre durant notre réveil, c’est de ne pas incarner la relation. Elle n’aura jamais lieu. Il ne s’agit que de jeux de miroirs. L’ objectif de telle rencontre reste l’ascension à votre vraie nature. Aujourd’hui je suis heureux et libéré de tout cela.
Bon courage à toutes et tous et croyez en Dieu, c’est lui qui guide les cœurs….
Mon runner ou supposée telle est totalement soumise à son mari: il l’a trompée, est très souvent absent physiquement, il la denigre etc…mais elle y tient. Moi qui lui ai donné des trésors de preuves d’amour sous toutes les formes, j’ai subi des attaques infâmes.
Cher Alexis, merci beaucoup, c’est très clair et pertinent, comme toujours. Tu as totalement raison, à un moment, il n’est plus possible et il devient délétère d’accepter les comportements du runner. Comme tu dis, à un moment, il s’est “mangé le mur de mes limites”, et cela a dû mettre un chaos dans sa vie d’ailleurs, et depuis, évidemment, plus aucun signe de vie (des deux côtés, et ce, depuis un an….) Quelle tristesse, comme j’aimerais encore lui parler, savoir, etc…..mais en même temps, quel soulagement et quelle sensation de liberté pour se re-construire et tordre le cou à tous ces schémas limitants auxquels j’étais accoutumée. Tout ce que tu décris, est on ne peut plus juste, et tu sais quoi? qu’il revienne ou pas, qu’il soit ma FJ ou pas, l’amour pour lui est toujours là, mais c’est celui que je crois qu’il est au fond que j’aime, alors qu’il existe ou pas, faux-self ou pas, je sais ce que j’ai ressenti, j’ai bien vécu toutes les synchronicités ou les ressentis inexplicables et inhabituels, et quelle que soit la situation, ce n’est pas grave, l’amour reste, mais moi j’avance, bien décidée à être heureuse avec ou sans lui. Tout cela ne retire en rien les sentiments, et l’aspect “hors normes ” de cette relation, de ce lien, mais désormais, je m’en remets à mon destin (et à moi-même :)), et surtout, je me donne le droit d’être moi, sans conditions, et qui m’aime me suive 😉 Finalement, tout cela m’a fait avancer, quand je regarde par dessus mon épaule, je vois le chemin parcouru, et je suis plus sereine. Merci beaucoup pour tout le travail effectué et tes partages
Mon âme a hurlé lorsqu’elle m’a quitté. L’œuf scindé, enfin réuni pour être à nouveau brisé, rependu, brulé d’un regard de feu, si différent de celui qui brulait de désir deux jours plus tôt.
Flamme jumelles , frère d’âme ? La source, dans sa grande sagesse nous lance un défi pour renaitre afin d’éclairer le monde du verseau . Je suis l’élu. Je me battrai pour que nous soyons réuni, enlacé dans notre double spirale céleste, ADN divin, vielles âme sur le chemin de la félicité.
Et.. si j’étais tout simplement déprimé ? En manque de mon shoot ? Est-ce amour de mettre son amant a terre puis de lui donner un coup de pied dans la bouche pour le bonne mesure ?
Loin de moi l’idée de tout rejeter mais peut être est il temps de prendre un peu de recul. La science et le mysticisme ne sont pas ennemis.
Il est si simple , facile de chercher dans le mysticisme les raisons de ce mal être.
Allant voir mon médecin, je n’ai pas osé lui dire qu’elle se trompait, que je n’avais pas une dépression , mais une nuit noire de l’âme. Peut importe l’âme, qu’elle soit noire ou blanche. Le chemin des Flammes jumelles n’est pas sensé pousser l’élu sous une locomotive. Oui, chères Flammes, peut être que la Source dans sa grande sagesse nous envoie un message. Cela n’empêche mes petites bougies chéries que cette notion est avant tout née d’un mysticisme Chrétien « C’est quand l’âme épuisée a cessé d’attendre Dieu, quand le malheur extérieur ou la sécheresse intérieure lui a fait croire que Dieu n’est pas une réalité, si néanmoins elle continue à aimer, si elle a horreur des biens qui prétendent le remplacer, c’est alors que Dieu après quelque temps vient jusqu’à elle, se montre, lui parle, la touche. ». Similitudes ? Plagiarisme ? Le cheminement intérieur est bel et bien la. Et en sortir ne se fera pas par la priére ou les tarots. Mère Thérèsa en aurait souffert entre 1948 et 1997. Peut être est il temps d’appeler un chat, un chat et une depression…. une dépression. Cela n’empêche pas que les vibrations entre deux personnes sont présente, et qu’il existe énormément d’inconnue. Oui, peut être que les âmes se parlent, oui, peut être que le destin, la chance, le karma existent. Mais faut il en souffrir pour autant ?
Mon conseil : prenez le recul nécessaire , le monde d’internet est plein de vampire assoiffés de larmes.
En attendant….
J’ai parlé a la mort.
C’est ainsi que A Sanchez décrit la dépression. La mort, la fin , devient une amie, un phare dans la nuit. Dans ces moments ou les repères s’estompent, ou le passé devient noir, ou le futur n’existe pas, le sens de notre mission universelle est gelé , en voyage sur une terre fantôme, au delà des océans de tristesse. La mort est un acte d’amour. D’amour pour les autres qui n’ont plus à subir l’abjecte personne errante dans les limbes d’entre les mondes, hésitante entre deux rive mais appelé par Hadès qui lui tend les bras dans une froide accolade.
La maladie est un vampire qui se délecte de l’énergie vitale, ne laissant debout qu’un corps sans élan, sans vision, un esprit tourné vers sa propre souffrance, aux aguet du moindre signe, de plus petit battement de cœur, de la plus infime distorsion d’une normalité imaginaire.
Les médecins, toujours aptes à définir les maux, listent dans les symptômes la tendance à se dévaloriser, à trouver des fautes, des pêchés subjectifs dont le malade est l’unique source. Cette incapacité à prendre du recul enfante l’envie de se soumettre a l’ultime punition, ou, dans ce cas, l’ultime délivrance. Alors nait une angoisse sourde, tuant le sommeil, un monstre imaginaire, tapis, prêt a bondir. Il est informe, n’a pas de nom. Et pourtant, il fait battre le cœur trop vite, respirer trop fort. Le maton d’une prison sans fenêtre. Ne pouvant le nommer, car il se cache au plus profond de l’inconscient, le chasser demande du temps, de la persévérance et de l’aide.
Il est rare que la bête subvienne sans raison. Souvent, un évènement provoque une fissure dans l’âme par laquelle elle se faufile. Puis, elle y fait son nid, se nourrissant des joies et des amours, chiant des peines, dans une merde immonde et pourrissante qui infecte la raison. Mais, parfois, à force de combat, le monstre s’affaibli. Il ne reste alors qu’une saine tristesse, avec ce gout d’ amertume que laisse au fond de la gorge les regrets acides des occasions manquées.
Mais si l’on sort , c’est une renaissance dont les cicatrices demeurent peut être, mais, comme toute initiation, crée un être neuf, lavé, en quelque sorte, éclairé de l’intérieur. Mais l’Homme est ainsi fait qu’il pourrait replonger rapidement dans ces sottes habitudes, oubliant l’odeur putride de la tombe que , quelques mois encore, il s’affairait a creuser.
Moi, J’ai parlé avec la mort, j’ai nagé dans le Styx et je veux vivre
J’ai une chance immense d’avoir été bien entouré, éduqué et de n’avoir pas placé une fierté sur des stéréotype que, encore de nos jours, cataloguent le malade dépressif comme un-e faible, sans ressort.
Il est important de rappeler, que la dépression clinique est une vrai maladie, que le cerveaux est un organe et que , à l’instar de tout organe, il arrive qu’il débloque. La dépression tue. Oui, c’est une maladie mortelle, mal comprise, dont la gravité est souvent sous évaluée. Elle est invisible, ne fait point tousser, et sa douleur est sourde, interne, immense. Elle coiffe sa victime de lunettes déformante, parle à sa place, agit en son nom.
La santé mentale est précieuse, une faille peut déstructurer un individu, une famille, un amour, un travail. Il faut faire fi des stéréotypes. Une dépression comme toute maladie, se soigne. L’ignorer, tenter de la battre lorsqu’elle est installée n’as pas d’effet. Soignez vous une pneumonie avec du Yoga ? Non. Soyez attentif à vos pensées, aux changement de comportement de vous proches, collègues, amis. Ne les laissez pas se noyer dans le Styx. Des centres d’aident existent, les médecins traitant, les urgences également. Ne laissez pas l’ego, la source et la fierté creuser le nid de la bête
Bonjour,
J’ai découvert votre site après avoir découvert le terme de Flamme Jumelle et qu’il était probable que j’ai rencontré mon autre partie… mon runner…
Sauf qu’après avoir lu beaucoup de vos articles, et ayant conscience du travail personnel qui m’incombe aujourd’hui, je m’interroge tout de même sur un point: Est-il ma flamme jumelle ou était-ce juste une relation toxique?
Comment en être certain?
Je sais que la finalité n’est pas forcément très différente pour moi puisque je ne dois pas me rattacher à l’idée de le retrouver mais tout de même… j’aimerais être fixée.
Je me demande déjà si une telle relation allant de la rencontre, à l’amour puis à la séparation peut s’inscrire dans un très court laps de temps car c’est mon cas… nous avons traversé ces phases en l’espace de 3 mois à peine et tout était si intense que je suis encore sous le choc (ceci dit la séparation remonte à une semaine).
Bref, je ne sais pas si vous pourrez m’aider à y voir plus clair mais je vous remercie pour vos articles éclairants
Bonjour,
Je n’ai découvert le langage FJ que récemment, mettant enfin dès mots à ce que je pouvais vivre. Je n’ai jamais eu de relation physique avec mon runner mais une communication non verbale très forte. Révoltée par son comportement que j’analysais comme narcissique, je lui ai avoué mes blessures avant de partir pour une courte durée. Je le revois désormais mais dans un cadre institutionnel. Il est revenu puis repars désormais. Ne voulant plus revivre cette phase de souffrance, j’essaie de grandir. Je sais être encore en dépendance et cela m’attriste. Mais je travaille sur l’effort. Le pire pour moi est de ne pas savoir ce qu’il ressent.
Chaque personne a la vérité en lui et tant qu’on reste sur les site de coaching et de spiritualité a la con, on ne saura pas réellement pourquoi soudainement on est amené à vivre une histoire aussi douloureuse.
Recentrée vous sur vous, cherchez l’existence de Dieu et vous trouverez la réponse que de claquer des sous à des coachs ( développement personnel, soin énergétique et blablabla) qui se font la guerre de savoir qui a la vérité absolue.
Personne ne l’a, tous font leur marketing!
Écoutez vous, vous avez la réponse en vous.
Je suis flamme jumelle et c’est absolument pas les médiums ou les médias qui me l’ont dit, c’est bien Dieu qui m’a guidé après 9mois de recherche.
Alors confiez vous a la bonne personne et la bonne personne c’est bien le créateur.
S’il y a de plus en plus de flamme jumelle, ne soyons pas étonnés. C’est une bonne punition en mon sens, pour ce manque d’amour: plus de respect pour ses propres parents qui sont nos premiers Dieu sur terre.
Refaites le lien entre flamme jumelle et votre vécu familial ( mère et père) et vous verrez au combien c’est riche d’enseignements.
A bon entendeur!
Hahaha, pffffff… Madame SAIT, elle. Quelle ouverture d’esprit. Bon courage à vous !
Ouvrez votre esprit au créateur et vous aurez vos réponses!
J’étais à fond de fonder un foyer avec mon autre moi, mais au final, je prend du recul et je vois ce qu’il m’apporte. Je ne suis pas à vouloir cout que coût former un couple avec lui, cela me plairait bien. Mais c’est pas ça la finalité.
Quand on comprend cela, on est paix avec nous même. On gagne en respect, en honnêteté, en HUMILITÉ, en gros on terrasse un égo malplacé.
Heureusement que Dieu sait parce que si on en crois certain Marie Madeleine et Jésus en étaient. Et voyez où cela les a menés.. ceci dit, clairement, fj ou pas, la vivance de chacun a un impact sur la façon dont cette relation est vécue . D ou l’importance d’un coach ou psy pour aider à voir clair, non pas en la source ou Dieu ou le grand mouton céleste mais en nous. Quant à parent=dieu ce cher Sigmund Freud peut en parler….à notre que dans le Panthéon, des dieux , il y en a de toutes sortes
Ne confondez pas coach( des gens qui s autoproclament pour se faire juste du fric) et psy ( formés sérieusement avec des années d études, ne devient pas psy qui le veut, mais qui le peut, ).
Après je suis désolée pour vous si vous ne croyez pas en Dieu, c’est bien dommage!
Eve je suis sincèrement heureux pour vous que vous ayez vos réponses. Quand à moi je respecte mon prochain qu’elle que soit ses croyance tant qu’elle ne débordent pas sur la liberté et le respect des autres. En ce , je pense être plus “chretien” que la majorité des zelotes missionnaires. Je vous souhaite de tout cœur le meilleur à vous et à votre jumeau ou jumelle,
Tout ce que je lis ici, que ce soit dans les articles ou dans les commentaires m’étonne beaucoup.
A aucun moment mon runner n’a pu me donner l’impression d’être un perverses narcissique, mais vraiment pas, et l’article ne le décrit pas non plus.
Peut être ai je eu de la chance…
Il m’a mentit pour se protéger, mais presque à chaque fois alors qu’il me parlait, je savais ce qui était faux et ce qui était vrai, et surtout pourquoi tous ces mensonges. Je savais lire en lui, et toujours des rêves me montraient ses peurs et ses doutes à la racine de ce comportement. Je le laissais dérouler ses mensonges, en observant sa souffrance que je voyais de facon palpable. Je ne sentais même pas de manque de respect là dedans. C’est d’ailleurs aussi par respect pour ses souffrances que je les acceptais, parce que je savais qu’il ne pouvait pas faire mieux, que la vérité était trop pour lui. Comment lui en vouloir d’ailleurs.
Il est parti, silence radio, il ne m’a pas dit au revoir bien sûr. Il m’a recontacté une fois, puis à nouveau le silence total. À aucun moment je n’ai pu le confondre avec un pervers narcissique ou avoir le moindre doute, d’ailleurs un pervers narcissique ne serait pas parti comme ça, il aurait ressenti le besoin de revenir, pour maintenir ses “effets”.
Mais entre nous jamais une parole désagréable, aucun reproche, jamais il n’a voulu me culpabiliser de quoi que ce soit. Seulement des silences. Toujours beaucoup de tendresse dans nos moindres échanges, verbaux, physiques, nos regards, tant d’amour dans nos regards. Et quand je pense à lui, c’est surtout une vague d’amour immense que je ressens. Aujourd’hui je revis, mais pas un jour ne se passe sans que je pense à lui. Je continue à espérer, et un peu à attendre une réunion,peut être dans 20 ans, si nous sommes encore là, de nouveaux contacts… Un jour j’arriverai peut-être à ne plus espérer.
D’origine asiatique, j’ai du mal à comprendre qu’on puisse confondre amour inconditionnel et “j’accepte tout”. On aime nos enfants d’un amour très profond, mais justement parce qu’on les aime, on met des limites. Normalement. Pourtant en France on dit “qui aime bien châtie bien”?
Bref, je ne me suis pas sentie concernée ici, mais c’est intéressant de voir comme les parcours peuvent se ressembler tout en différant.
Bon courage à tous et bises
super article, ça remet tout a sa place! fini le monde de oui oui!! lol
Très fort!! Une trouée de compréhension à finir d’éplucher, plus de 10 ans après… après des questionnements n’arrivant pas à prendre suffisamment d’altitude pour voir clair… C’est un peu comme s’arracher d’un pétrin (pour imager).. Merci!!
Je rejoins le commentaire de Marion : moi aussi je suis assez surprise de ce que je lis sur cette page, je ne reconnais pas non plus mon runner dans ce portait, et je n’ai jamais eu aucun doute sur la possibilité que ce soit un pervers narcissique (et pourtant j’ai croisé d’autres personnes qui rentraient dans cette case, donc c’est même pas que je ne les repère pas). Tout ce qu’il a fait a été fuir, mais jamais il ne m’a critiquée, retourné la situation contre moi, usé de double contrainte, refusé de parler d’un sujet ou fait culpabiliser, au contraire, il a toujours reconnu sa part de responsabilité sans discuter quand il m’a blessée, et je ne me souviens que d’amour, de respect et de douceur dans nos échanges. Il ne m’a jamais menti non plus, je voyais bien que tous ces sentiments le paniquaient et qu’il n’y a rien compris (il me l’a d’ailleurs confirmé bien plus tard) mais il a toujours été transparent avec ça.
Cela dit, là où je suis d’accord avec l’article, c’est que je trouve que tout le concept FJ met, en fait, une pression terrible, sur le chaser en particulier ! Ce double discours qui dit “vous allez le retrouver mais d’abord il vous faut être assez bien pour ça, et si vous y arrivez pas en plus vous bloquez l’autre”, je le trouve super dur. En tout cas, j’ai appris que tout cela existait par hasard quelques semaines après qu’on se soit revus après 10 ans de séparation, et honnêtement, je ne sais déjà pas trop que faire de cette nouvelle alors que tellement d’eau a coulé sous les ponts que j’ai eu le temps de faire ma vie avec quelqu’un d’autre (et avec bonheur), qu’on est surtout heureux de savoir qu’en fait on n’avait pas rêvé et que l’autre voit toujours à travers nous, et que je n’ai pas du tout envie d’une réunion pour le moment, mais je ne suis pas certaine que j’aurais réussi à avancer de mon côté si je l’avais découvert au début… C’est plus facile de se tourner vers soi quand on est sur qu’on a rêvé ce lien et que l’autre ne nous aimait simplement pas, quelque part ! Et il semble que si vraiment il le faut, la vie se charge de nous envoyer autre chose pour nous faire lâcher prise si on n’a toujours pas compris, donc je me demande parfois si s’identifier à cette étiquette FJ ne dessert pas plus qu’autre chose.
Bref, dans tous les cas je souhaite moi aussi courage et lumière à celles et ceux qui en ont besoin et qui passent par ici <3
Bonjour Roxane,
ce n’était peut être pas votre FJ tout simplement ? juste un homme qui “n’aimait pas assez .. ” en tout cas la vie après avec une autre personne est possible et heureuse .. haut les cœurs ! il faut se libérer de toute relation toxique, on ne peut pas obliger l’autre à aimer.. tout simplement …
Bonjour Beata !
Alors si : au contraire, je suis certaine que si le concept de FJ existe (et ça c’est une vaste question !), c’est ce que lui et moi sommes (et j’ai aimé et été aimée par d’autres, je peux comparer un peu). De même, pour moi la question n’est pas tellement qu’on ne peut pas obliger les gens à nous aimer : je sais qu’il m’aime, comme moi. Je ne suis pas amoureuse de lui, mais il est moi et je suis lui donc je l’aime comme je m’aime, et je le perçois à chaque fois qu’on se croise (bon, je vous jure que je parle comme Mme Soleil, là, mais en vrai je suis plutôt rationnelle, j’accepte juste une évidence que je ne comprends pas mais qui ne me fait plus de mal). C’est surtout qu’on ne peut pas obliger les autres à faire ce qu’on veut, et qu’on peut aimer les gens tout en n’ayant pas les mêmes envies, besoins et capacités et en sachant qu’en l’état, on ne peut pas être heureux ensemble. Et être heureux qu’ils suivent leur propre chemin. Du coup y a un moment où il ne reste plus que de l’amour, et c’est ça que je trouve chouette (et ce que j’essayais de dire dans mon commentaire sans doute mal fagoté x)) ! Et oui, la vie heureuse avec quelqu’un d’autre est possible, heureusement, et ça aussi c’est une bonne nouvelle 🙂
Courage et amour à tous ceux qui en ont besoin 😉
Je pense que c’est un amalgame avec une relation karmique toxique. Oui il y a des choses toxiques dans un parcours FJ, puisque ça relève des traumas les plus anciens pour chacun, mais à ce point, heureusement pas ! Je suis passé par une relation karmique avec un (vrai) PN avant de rencontrer ma FJ 3 ans après, le malheur est de faire subir des séquelles de ce PN inconsciemment à l’autre car on en chope des entités “fantômes de l’autre” qu’il faut nettoyer. Mais la vrai FJ, c’est de l’empathie dans les 2 sens, un miroir de nos parts d’ombres qui empêche de se voiler la face. Impossible pour moi d’envisager autant de perversion dans cette relation, bien que forcément il y en a en fonction des blessures…
Une référence intéressante, la BD de Sophie Lambda, “Tant pis pour l’amour”. On voit bien la similitude entre les lunes de miel décrites dans les FJ et celle de la relation avec un PN.
Les vrais pervers narcissiques au sens clinique du terme sont hyper rares.
Bon nombre de relations manquent surtout de clarté qui pendant un temps, arrange bien les deux parties co-dépendantes…
De ma perception, après 5 ans à me documenter sur les FJ, avec les prises de conscience sur mon expérience et en lisant les commentaires des autres, ce que nous appelons un lien FJ semble être pour la plupart des cas, une simple relation dysfonctionnelle, impossible à l’instant T ou banalement non réciproque.
Un fait: on n’a aucune preuve de rien pour l’instant.
Un autre: il y a plus de relations toxiques que de personnes toxiques.
Le mécanisme est très bien expliqué dans la BD. La victime est trop sensible à la validation extérieure positive ou négative (son baromètre d’égo qui va un coup dans le rouge, un coup dans le vert). Cela donne du pouvoir à celui qui est le moins en demande dans la relation (pn ou pas). Cela fait confondre à la victime attention et amour.
Quand on sait qui on est, on n’a plus besoin qu’on nous flatte, et si ça arrive, on sait que c’est une projection positive de l’autre sur nous qu’on n’a pas besoin de prendre trop à coeur (sinon c’est la porte ouverte aux fantasmes et aux désillusions ensuite). Idem pour la critique qui marche exactement pareil au final, mais dans le sens négatif. Quand on sait ce qu’on veut, on accepte plus les relation à 2/10.
Et si vous n’aviez jamais entendu parler de FJ, seriez vous resté si longtemps?
Du coup, l’urgence pour tenter de ne pas reproduire un schéma relationnel comme ça:
-Pourquoi je me suis fait.e avoir par un PN, ou pour une majorité de cas, plus probablement par une personne avec des comportements/ failles narcissiques (encore une fois les vrais PN sont ultra rares), un évitant, quelqu’un pas impliqué/ intéressé qui a profité de mes sentiments envers lui/ elle pour combler ses propres failles narcissiques/ sa solitude en attendant de trouver “mieux” (pour lui/elle, d’après ses critères)?
-Comment en guérir, quelles prises de consciences, actions, moyens à mettre en place? S’occuper de nos propres failles égotiques, narcissiques, blessures pour ne plus tomber dans des relations toxiques, inégales, parce que quelqu’un aura fait mine de s’intéresser à nous?
Car c’est ça le truc: les deux ont des failles narcissique. (ouch)
OK, pour la plupart, on aura pas connu de montée de violence verbale/ physique et tous les trucs explicitement trash qui caractérisent les PN (voir la bd).
Mais qui sait, si ceux/celles qui sont en vraie relation avec le runner n’ont pas vécu pire? Dans la BD, on voit que la suivante qui passe à la casserole, sans doute encore plus sensible, vit encore plus de violences conjugales que la protagoniste de la BD.
La fameuse “tierce” diabolisée chez les FJ est peut être votre sauveuse…. Peut-on envier quelqu’un qui est en relation avec une personne manifestement irrespectueuse et pas claire? Est-ce vraiment elle la personne toxique qui empêche le/ la pauvre chéri.e de revenir vers vous? Pourquoi quelqu’un qui vous aime ne pourrait juste pas vous choisir vous, directement?…(ah oui le karma, il a bon dos XD) et si vous n’êtes pas choisi.e, vous n’êtes certes pas aimé.e, ou alors, vous n’êtes peut être pas assez docile…?
L’autre n’a jamais été violent avec vous? Et si c’est justement parce qu’en acceptant pas de vous engager dans une relation à 2/10, vous n’avez pas vu toutes ses facettes les plus sombres? Il ne faut pas pour autant coller aux discours des gens de la bubule FJ, qui en déduisent alors que du coup c’est une “vraie relation FJ” au prétexte que c’est ce qui différencierait un runner d’un PN. Ce que tout le monde martèle en boucle car il ne faut surtout pas remettre en cause les FJ dont la nature contient beaucoup d’incohérences avec la définition de l’amour. Et qui vous encourage à garder la foi et tout le blablabla. Et à se bercer d’illusions.
Entre les deux extrêmes FJ et PN, je pense qu’il y a quand même un large spectre. L’autre n’est peut être ni l’un ni l’autre….ni même “votre autre”. Moi perso, je n’appartient à personne, mais si quelqu’un m’aime sainement, alors avec plaisir je lui serais fidèle et sans même me forcer ou parce qu’il y aurait un contrat d’âmes karmique quelque part planqué dans le cosmos. Mais contrat auquel seuls les mediums auraient accès et pas nous qui serions pourtant concernés, parce qu’il faut pas déconner quand même, restons à nos places de sous éveillés dans la hiérarchie 5D que tous ne peuvent pas capter, même pas avec la 5G.
Même si le pire tord de celui que vous appelez runner est la non communication, c’est un manque de respect explicite, et un signe indiscutable de mépris, une chosification de vous et que la relation, peu importe comment vous l’appelez est morte si tenté qu’elle ai un jour existé. Il savait bien parler et beaucoup au moment de vous hameçonner, non?
Dans le meilleurs des cas, c’est aussi peut être juste quelqu’un qui se rend compte de la toxicité de la relation, et ne veut donc plus la nourrir car il prend conscience des faux espoirs qu’il vous donne, du déséquilibre et donc arrête tout, pour que vous compreniez enfin.
Si c’est fait juste par son silence, du jour au lendemain sans aucune parole à votre égard, ce n’est pas très noble, ni franc, ni courageux mais ainsi va malheureusement la vie…
Voir aussi la série documentaire sur le gosthing et ses mécanismes:
https://youtu.be/EJjcbw_R6NY
Alors, tous des runners ou tous des fantômes? Il y a rarement de l’amour (et encore moins divin) caché sous le silence radio prolongé….ça ne fait pas de tous les gosther des fj, des pn, mais juste des humains lambda à une époque de consommation et de zapping.
Après tout ça, la seule promesse que je me suis faite, c’est de prendre soin de moi, d’enrayer et stopper beaucoup plus vite les relations douteuses, de faire plus confiance à mes intuitions et surtout surtout d’avoir les corones de ne jamais gosther personne, même si je l’ai subi, histoire qu’à ma toute petite échelle, je puisse participer à déjouer un peu ce comportement nuisible.
Bien vu Casper !!!!
En effet, y’a de quoi devenir dingue avec tout ça…FJ/PN/ Amour non réciproque/ Evitant/ Dépendant affectif/ Personnes qui manquent de courage…tout est possible !
Donc le mieux qu’on ait à faire…c’est se respecter, se faire plaisir, s’ouvrir à la vie et à toutes ses opportunités…bosser sur ce qui nous entrave encore…et devenir exigeant sur le plan relationnel.
Je suis désolée pour les “runners” que la communauté FJ cherche à excuser et à dédiaboliser. En vrai… ils sont effectivement prisonniers de leurs peurs, de leurs prisons mentales, émotionnelles et inconsciente …Et finalement, ils n’ont pas les clés pour être vraiment heureux (ou alors, ils se racontent des histoires pour se le faire croire..). Je ne les envie pas….
Je préfère avoir morflé…. regardé la dure réalité en face et mes blessures profondes..mais vivre dans mon authenticité. C’est le grand cadeau du travail sur Soi… (et contrairement à ce que dit la communauté FJ…OK l’autre nous renvoie un miroir…mais le taff, c’est nous qui le faisons et le courage, c’est nous qui le déployons.. Faut pas l’oublier !!! Et si c’est égotique…Et ben tant pis !.)
C’est ce à quoi je m’engage en tout cas ! 🙂
Oui enfin vous savez, vous pouvez toujours être la runneuse de quelqu’un d’autre, tout en croyant être la chaseuse d’untel…
C’est ça le danger à se coller des étiquettes, à s’auto proclamer FJ couple divin âme élue par la source et inventer des concepts là où c’est inutile et où le seul truc d’utile c’est de regarder le cohérence entre ses actes/ paroles/ comportements/ limites/besoins/envies relationnels et ceux de l’autre, et si c’est pas compatible? Faire le dur travail d’acceptation et de deuil de la relation avec laquelle on s’est illusionné. Surtout arrêter de péter plus haut que son cul, car accepter son incarnation, c’est accepter un amour terrestre donc pas divin, CQFD. Pourtant ceux qui disent être des FJ, des élus, des supérieurs, vous rabâchent d’accepter votre incarnation. XD
Les gens qui défendent bec et ongle cette doctrine ne font que se contredire tout le temps. Ce dogme, en tout cas sur la toile par ceux qui en font commerce, n’est qu’un ramassis perpétuelle de dissonance cognitive. Et si vous les pointez du doigts car vous avez encore un minimum de cerveau (qu’ils n’ont pas réussi à totalement vous laver) on vous dit que vous êtes “méchant”, que vous n’êtes pas bienveillant. Très éveillé que d’être réfractaire à tout débat constructif, n’est-ce pas? C’est à dire, si vous ne pensez pas comme eux et leurs moutons, vous êtes des méchants. Moi je ne le leur parle plus, puisqu’ils sont fermés à la discussion. Je n’ai pas d’Energie à gaspiller. Les croyances sont intimes et un sujet on ne peut plus touchy de toute façon.
On pourrait dire que par mon silence je suis une “runneuse du concept FJ”. XD Mais en fait non, je fais silence là où on me l’impose par fermeture d’esprit, et je parle là où c’est un minimum autorisé quoi.
Quand on s’expose, qu’on s’érige en guide spirituel et qu’on est incapable de débattre en toute bienveillance, qu’on censure tous discours qui nuancent ou questionnent le nôtre, on est pas un guide, on est un tyran, un gourou. Et au contraire l’élan pour remettre tout ça en question, poser des questions, relever les incohérences, aimer cultiver le doute sain, c’est l’instinct de survie, le besoin de sens, de cohérence, de santé mentale, l’amour propre, la bienveillance pour soi et pour toutes les victimes potentielles des dérives sectaires FJ. D’ailleurs nous les moutons noirs, nous offrons nos services de remise en question gratuitement, sans rien attendre en retour, ni frique, ni admiration, ni likes, ni vues, ni abonnement. C’est déjà plus proche de l’amour inconditionnel qu’on veut nous vendre, nan?!
Il y a toujours deux points de vue et deux vérités…Et ENCORE plus dans des choses invisibles et impalpables. Mon seul regret et de ne pas avoir entendu celle de l’autre, ça aurait été sans doute été utile pour comprendre mais en fait non, car ce que j’avais à comprendre ici c’est qu’on ne peut pas tout comprendre, pas tout expliquer, et que les choses sont justes à accepter et dépasser. Dois-je pour autant, parce qu’il fait silence, le taxer de “runner”? Très réducteur, orienté et conditionné, non?
Mais faire face à ça, c’était aussi accepter sa part de naïvé, sa part d’illusion, et ça pique trop, pour certains ou à certaine étape de ce qu’on aime appeler “parcours FJ”.
Alors ce concept est une aubaine pour rester dans son petit film d’amour divin et ne pas en voir les failles, rester la moule accroché à son runner. C’est bien humain et pas divin ça comme comportement pourtant, non? CQFD encore, faut redescendre l’autre et son égo spirituel à soi de son pieddestal.
Ca pique, arrache une part de nous, fait mal, mais ensuite ça libère. Celles qui s’épilent à la cire après des mois de jachères savent que ce qui fait mal laisse place à une jambe toute douce ensuite, ahaha.
N’importe quel homme à qui vous faites comprendre que vous ne voulez pas de relation avec lui, si son scénario interne est différent du votre, peut se faire croire que vous êtes sa runneuse et dire ce que vous dites des runners, en parlant de vous sur les forums à votre place s’illusionnant que VOUS êtes dans l’illusion et aveuglé incapable de conscientiser votre amour pour lui…
Ce concept n’a pas compris ce qu’était le consentement et en ça il est toxique et abusif et certainement pas divin, mais ça, ça à du mal à percuter chez les gens éveillés et les chasers lol.
Les déviances de type “runner” de l’autre ne font pas de moi un chaser pour autant, ça ne m’intéresse pas de cultiver ce caca.
Cela ne fait qu’alimenter des relations déséquilibrées à mauvais timing et ne m’intéresse plus de nourrir un triangle de Karpman. Je n’ai pas envie de quemander des miettes, de réclamer, là où cela devrait être naturel, évident, fluide, et je n’ai pas envie d’être oppressée car quand je dis non, c’est non en fait.
De là, aucun intérêt à être runner ou chaser, de personne, à se le faire croire, à faire “communauté” autour d’un concept pour espérer être sain d’esprit juste parce que si d’autres y croient, aussi, ça nous rassure…et endort le peu de sursaut d’amour propre, de respect de moi et l’autre, qui pourrait débunker les FJ.
Le seul couple goal à atteindre comme disent les jeunes, c’est 2 personnes équilibrées et communicantes, sinon, next. Et pas besoin de trouver d’autres thermes quand il y en a déjà un qui existe et se suffit à lui même AMOUR. Tout le reste n’est que déviance, et si on a besoin d’inventer d’autres termes et définitions de l’amour….c’est bien que ce n’est pas de l’amour. CQFD final.
Ah et pour finir, attention aux experts, coach, thérapeutes holistique FJ qui n’ont d’holistique que leur ignorance, forcément quand on est spécialiste de rien, on est spécialiste de tout…
Vous avez le droit de ne pas être d’accord avec moi, cela ne me blessera pas, ne m’offensera pas, ne portera pas préjudice à un business sur ce sujet puisque je n’en ai pas. Ma présente réflexion est libre de tout intérêt financier, ou glorieux. Je commente parmi nobody anonymes, et j’en suis très heureuse ainsi. Je n’ai pas besoin d’être validée par des fans, de contrôler mes vues, mes likes, d’être dans l’engrenage d’avoir toujours plus d’abonnés, de me faire pleins de tutunes avec mon rôle d’influenceur spirituel. Je m’en fiche que vous soyez d’accord avec moi. Par contre ce qui me tient à cœur, ce qui fait sens pour l’humaine qui fait de son mieux pour laisser une jolie empreinte de son passage sur terre, c’est que les gens pensent par eux même, avec le moins de conditionnement extérieur possible, et surtout dans leur intérêt, pour des choses qui les rendront heureux et pas pour des gens qui les méprisent et les ignorent (“runner”) ou qui leur font croire qu’ils veulent leur bien, là où ils veulent surtout maintenir une emprise et leur poule aux oeufs d’or (gourou).
Et bien …
Je ne pensais pas que ma réponse “légère” provoquerait un réaction aussi vive.
Je me fous des termes Runner et Chaser et en réalité,, . je suis tout à fait d’accord avec vous sur la plupart des points.
J’ai aussi été ce mouton noir des réseaux qui essayer de montrer un peu de cohérence, de discernement et d’analyse critique…Et je me suis fait lyncher… Donc, comme vous le dites, je mets maintenant mon énergie ailleurs…
Effectivement, on peut être le runner de qqn d’autre… là où je mets un bémol à vos propos (mais à but constructif)…c’est que l’autre n’est pas une proie innocente et nous un love-psychopathe qui s’est juste fait des films.
Cette personne a sa part de responsabilité dans les signaux confus, ambigus, dans l’incohérence entre les paroles et les actes…et dans ce jeu d’intermittence qui induit une dépendance chez l’autre …même si c’est fait de manière inconsciente…ce n’est pas non plus innocent…
La personne en face (nous, moi) est responsable de ce qu’elle accepte…Oui, bien sûr …et de toute façon, le souffrance engendrée nous fait bosser sur nous… et au final, on s’en sort.
Perso, le blabla sur l’amour divin, inconditionnel, l’oeuf scindé en deux, la mission divine commune, la fusion…c’est bullshit XXL…. par contre, malgré tout, et même si le concept FJ me sort par les yeux, je dois bien admettre que cette rencontre est totalement, atypique, hors norme.. les ressentis et les expériences subtiles sont une réalité, ma réalité.
Maintenant, peut-être que c’était mon petit vécu à moi…et que j’étais seule dans mon trip …mais je ne peux pas dire que je ne l’ai pas vécu.
Et pour moi, ce n’est pas normal ni habituel que quelqu’un prenne autant de place dans mon coeur et dans ma tête…maintenant….de là un créer un concept la-dessus…. il n’y a sans doute pas besoin.
Maintenant, quand l’autre ne veut pas…Et bien il ne veut pas….et c’est à nous de reprendre notre vie en main.
Et en fait…on est là, à parler de choses qui ne devraient même plus nous questionner et nous intéresser et qui devraient faire partie d’un lointain passé. Parler des FJ, même pour dire que c’est de la merde en boite..c’est quand même en parler et focaliser son attention dessus….alors….voilà. Il faudrait se dire Adieu ….
PS : après réflexion (merci pour la petite introspection déclenchée par votre message!), je pense que je ne pourrais jamais être le “Runner” de qqn d’autre.
Pour cela, il faudrait d’un seul coup me transformer en personne confuse, déconnectée de ses émotions, qui joue avec l’autre, qui utilise l’autre, son énergie, son attention, sa bienveillance…qui est dans l’ambiguïté, son faux-self…
Or je pense (et tant pis si c’est présomptueux) que c’est impossible. Après tout ce travail personnel, et étant donné mon tempérament (besoin de clarté, de positionnement), étant donné le respect que j’ai pour les autres et pour moi-même…. je ne vois pas comment je pourrais jouer ce jeu-là.
Au pire, ce serait un NON clair et affirmé (et ça, c’est juste…et encore heureux qu’on a le droit de refuser une relation), mais rien à voir avec un Runner et ses fameux allers-retours….
Alors là je suis totalement d’accord avec vous sur la fin de votre message. Je dois encore avoir un reste de complexe du sauveur qui fait que je ne supporte pas que des gens continuent par se faire arnaquer et s’auto arnaquer soi même, d’où ma présence encore dans les parages. Enfin surtout parce que des gens ont répondu à mes vieux commentaires et que j’ai ré répondu dessus😉.
Par contre pour préciser en réponse à votre PS, je ne remettais pas en question vos ressentis.
Je voulais dire que tout est question d’interprétation d’un concept, de perception comme c’est le sujet de ce site.
Donc quand je dis “vous pouvez être la runneuse d’un autre”, c’est plutôt un vous générique d’exemple, j’aurais dû le préciser….vous et moi et tout le monde, pouvons être le runner d’un autre…de son point de vue à lui!
Dans le sens où même si vous vous êtes claire, êtes persuadée de l’
Être, de votre mieux, vous ne pouvez pas contrôler les pensées, fantasmes et réactions de l’autre à vos actes et paroles qui pourras toujours tout interpréter…surtout quand des madame Irma 2.0 encourage les chasers de base sains d’esprit à une forme d’erotomanie sous prétexte que tout est possible en 5D quitte à ignorer la 3d sous couvert de foi et lien divin, vous voyez?
Pour moi chez les chasers, il y a faire d’autruche…car oui l’autre en face est ambiguë et tout ce qu’on veut à plus ou moins fort degré…et en profitent…mais qu’il s’agisse d’un PN, d’un “runner”, ou d’une illusion runner… ça revient au même quand on a récupéré un tant soit peu de discernement et qu’on rembobine le film, si on est honnête, il y avait incohérences (ambiguïté pour reprendre vos termes)…donc red flag!
Mais on ne voulait pas voir, aveuglé par l’amour, la connexion, le lien où ce qu’on croyait l’être… où se que l’on voulait nommer ainsi pour éviter la violence de l’acceptation. Encore une fois tout ce qu’il y a de plus humain et ce n’est pas honteux ni à juger. En revanche l’escroquerie en bande organisée 2.0 qui exploite le filon, ça…
Oui bien d’accord aussi avec votre dernière réponse.
L’autre est responsable des signaux flous, ambigus et de son mécanisme qui le pousse à bien profiter de la situation…et nous (au début en tout cas), on est responsables de ne pas avoir vu…ou en tout cas, de ne pas avoir mis un stop rapide à ce relationnel dysfonctionnel.
Pour les deux parties, se sont en effet nos croyances limitantes, souvent inconscientes, qui nous poussent à…ou nous empêche de….
Et vous avez raison….ceux qui en profitent pour en faire un business et maintenir les gens dans leur aveuglement, et leurs dépendances sont sans doute les plus coupables de tous.
A nous tous de ne plus les laisser faire…
Heureusement, il y aussi des gens bien, qui veulent aider…sans étiquette ni dogme…
J’aime à me le rappeler quand la folie de ce monde me saute aux yeux…
Belle route à tous !!!
Bonjour, merci pour cet article. J’arrive à la fin du divorce, et aujourd’hui je ne sais pas. Pervers narcissique ? J’ai exploré le sujet pendant 2 ans, il coche quasiment toutes les cases. Runner ? J’ai découvert le concept de fj il y a 4 mois et là je suis tombée des nues. Notre relation correspond parfaitement. Il me dit qu’il n’a jamais eu l’intention de faire du mal. En tout cas, relation toxique. Alors après 19 ans de patience, à attendre ce retour de flamme, j’ai dit définitivement stop. Je continue le travail sur mes blessures, peurs et manques débuté depuis 3 ans et qui m’a permis de me décider à me choisir et ne plus accepter toutes ces limites non respectées.
Ce que je retiens et voudrait mettre en évidence dans votre message:
-Un PN ne permets pas d’avoir une relation épanouissante
-Un runner ne permets pas d’avoir une relation épanouissante
–>peut importe la variante de la cause…La conséquence est quasi la même sur vous. Vous méritez mieux, peut importe l’étiquette à coller à l’autre. Toute cette énergie mise pour comprendre qui est l’autre, vous méritez de la récupérer pour vous, vous aimer, vous comprendre et la donner à quelqu’un qui saura l’apprécier, donc dans tous les cas ni le PN, ni le runner. <3
Bonjour Alexis,
Bonjour aux Runner et Chaser,
Je suis une runneuse et ton site m a vraiment éclairée et guidée et fait rire bien sûr (la grenouille à la casserole, s est exactement ça),
Nous sommes allés aussi loin que nous avons pu avec mon chaser, aussi loin que j ai pu aller sans EFT ou methode Sedona, ou autre.
Je voulais écrire 2 choses :
-La première, s’ est la souffrance que j ai eu à me retrouver bloquer, à si mal communiquer ; quand j ai compris que j avais du passif agressif(avec ma phrase contraire), je l ai bien serti passé et surtout de l avoir fait souffrir à ce point lui, s était horrible, s est là où j ai eu ma nuit noire.
-la seconde chose, s ‘est de partager ce qui m aide après ce parcours :
Je tiens un journal, où dans les premières pages j ai écris la définition du passif agressif, du caméléon et du faux self.
Au fur et à mesure, je me suis rendu compte, et je me rend compte des situations qui correspondent, il y a toujours du boulot.
– l EFT, est un vrais soulagement emotionel (j en fais seul mais pour mes trauma, je suis accompagnée );
Et au niveau des abscences, maux de tete , trous de mémoires, s est le jour et la nuit.
-ce qui m’aide beaucoup également se sont les lectures que tu conseilles Alexis,
Il y a le couple Hinks, Christel Petitcollin est elle aussi un vrai guide,
Elle nous aide à nous connaître mieux, à nous défendre efficacement contre nos ex P.N., à défendre nos droits ; elle nous donne des nouvelles clés spirituelles aussi.
Nous qui aimons apprendre et comprendre s est top.
Elle écris que nous avons un courage hors norme
avec notre vécu hors norme,
Avec notre amour hors norme et l energie qui en decoule,
et notre cerveau différent, on peu y arriver
Bon courage à nous tous
Celinepaola
Te un boss, merci bcp car j allais perdre la tete avec mon runner, mrci du fond
Du coeur
Super intéressant !
Et quand on tombe enceinte de son Runner, et qu’on vit une fausse couche. Car on sent dans les deux cas qu’on est pas dans une relation déjà et que c’est quand même très bancal. Pour comprendre quelques mois plus tard, que c’est ma FJ. Et que je suis chaser. Et lui ne sait pas ce que sont les FJ ou enfin j’en sais trop rien en fait xD
C’est la course poursuite du chat et de la souris. Des Je t’aime moi non plus.
Et quand on sait tous les deux pertinemment qu’on va avoir un enfant ensemble ? On fait quoi ? XD
Moi je me sens très bien seule mais j’ai aussi envie de rencontrer quelqu’un d’autre. Mais au moment de passer à l’acte mon esprit veut et mon corps se refuse. Pouf tout s’arrête. Et mon corps veut l’autre. Pfiou. C’est relou quand même.
Hello, c’est dommage le ,lien de la video ne fonctionne pas, on me dit que la video est privée …. merci pour vos textes très éclairants ! wow ça pique les yeux mais c’est bon !
Comment se libérer du mental ?