Alexis FaureUn des secrets les mieux garder de ce parcours flamme jumelle concerne l’indisponibilité émotionnelle de nos deux compères : Runner comme Chaser.
Comme d’habitude, les choses sont subtiles et difficile à voir quand on est pris par le tourbillon émotionnel de ce parcours flamme jumelle mais avec un peu d’effort on peut se rendre compte de tout un tas de choses.
Avant de rentrer dans les détails de l’indisponibilité du Chaser, voyons un peu ce qu’est l’indisponibilité émotionnelle et comment elle se manifeste.
Qu’est-ce que l’indisponibilité émotionnelle ?
L’indisponibilité émotionnelle se caractérise par une difficulté ou une incapacité à exprimer et partager ses émotions, limitant ainsi la capacité à se connecter authentiquement avec les autres.
Les personnes émotionnellement indisponibles peuvent sembler distantes, détachées ou peu enclines à s’engager dans des relations profondes.
Cette barrière émotionnelle peut être le résultat de divers facteurs, notamment des expériences traumatisantes, des schémas d’attachement développés durant l’enfance ou des mécanismes de défense face à des blessures passées.
Comment se manifeste l’indisponibilité émotionnelle ?
L’indisponibilité émotionnelle se manifeste par divers comportements qui entravent la formation de liens affectifs profonds et durables.
Voici les principales manifestations observées :
Évitement des discussions émotionnelles :
Les personnes émotionnellement indisponibles évitent souvent les conversations profondes sur leurs sentiments ou minimisent l’importance des émotions.
Elles peuvent changer de sujet lorsque des discussions émotionnelles surviennent ou utiliser l’humour pour détourner l’attention.
Cette esquive constante empêche le développement d’une intimité émotionnelle au sein de la relation.
Difficulté à s’engager :
Une réticence à s’investir pleinement dans une relation est courante chez ces individus.
Ils préfèrent souvent des interactions superficielles ou temporaires, évitant les engagements à long terme.
Par exemple, ils peuvent éviter de définir la nature de la relation ou refuser de faire des plans pour l’avenir.
Critique constante :
Une tendance à critiquer ou à chercher des défauts chez les autres est une autre manifestation de l’indisponibilité émotionnelle.
Ce comportement crée une distance émotionnelle et évite l’intimité.
Par exemple, une personne peut constamment pointer les imperfections de son partenaire, rendant difficile le développement d’une connexion profonde.
Comportements contradictoires :
Les personnes émotionnellement indisponibles peuvent alterner entre des moments de proximité et de retrait, rendant la relation instable et déroutante pour l’autre partie.
Par exemple, elles peuvent être très affectueuses un jour, puis distantes le lendemain sans raison apparente.
Choix de relations inaccessibles :
S’engager avec des personnes non disponibles (par exemple, déjà en couple) ou choisir des relations à distance pour éviter un véritable engagement est une autre manifestation de l’indisponibilité émotionnelle.
Ce choix de partenaires inaccessibles permet de maintenir une distance émotionnelle et d’éviter l’intimité.
Peur de la vulnérabilité :
La crainte d’être blessé ou rejeté pousse souvent ces individus à éviter l’intimité émotionnelle. Ils peuvent éviter de partager des aspects personnels de leur vie ou de montrer des émotions, craignant que cela ne les rende vulnérables.
Manque de compétences émotionnelles :
Certaines personnes n’ont pas appris à identifier, exprimer ou gérer leurs émotions, ce qui les rend moins aptes à se connecter émotionnellement avec les autres.
Ce manque de compétences peut entraîner une difficulté à comprendre les émotions des autres et à y répondre de manière appropriée.
Hyper-indépendance :
Une forte tendance à l’indépendance excessive est souvent observée.
Ces personnes évitent de demander de l’aide ou de montrer qu’elles ont besoin des autres, ce qui empêche la construction d’un lien de soutien mutuel dans une relation.
Par exemple, elles peuvent insister pour tout gérer seules, même dans des situations où un soutien émotionnel serait bénéfique.
Difficulté à reconnaître et valider les émotions d’autrui :
Une personne émotionnellement indisponible peut minimiser, ignorer ou invalider les émotions de son partenaire, donnant l’impression qu’elle manque d’empathie ou qu’elle ne comprend pas les besoins émotionnels de l’autre.
Par exemple, lorsqu’un partenaire exprime de la tristesse ou du stress, elles peuvent répondre avec des phrases comme “Tu exagères” ou “Ce n’est pas si grave”.
Détachement et froideur émotionnelle :
L’indisponibilité émotionnelle peut se manifester par une incapacité à exprimer de l’affection ou à répondre aux marques d’affection des autres.
Cela peut se traduire par un ton neutre, un manque d’expressions faciales ou un langage corporel distant. Par exemple, éviter les contacts physiques affectueux ou ne pas dire “je t’aime”.
Hostilité face aux attentes émotionnelles des autres :
Une personne émotionnellement indisponible peut percevoir les besoins émotionnels de son partenaire comme une contrainte ou une menace à sa liberté, se montrant irritée ou défensive lorsqu’on lui demande de s’investir émotionnellement.
Par exemple, dire des phrases comme “Pourquoi as-tu toujours besoin de parler de ça ?” ou “Je ne suis pas là pour te rassurer en permanence”.
Tendance à rationaliser et intellectualiser les émotions :
Certaines personnes contournent l’engagement émotionnel en analysant les émotions de manière purement logique, au lieu de les ressentir ou de les partager, donnant l’impression qu’elles sont distantes et insensibles.
Par exemple, plutôt que de reconnaître la souffrance émotionnelle d’un proche, elles vont répondre par des conseils pratiques ou analyser la situation de manière détachée.
Engagement excessif dans le travail ou les distractions :
Plonger dans le travail, les loisirs ou les réseaux sociaux pour éviter les discussions ou les moments d’intimité est une stratégie courante.
Par exemple, travailler tard, être constamment sur son téléphone, ou s’investir de manière obsessionnelle dans des hobbies pour éviter les interactions émotionnelles.
Dépendance aux relations superficielles ou transactionnelles :
Certaines personnes préfèrent des relations basées sur des échanges utilitaires (favorisant l’aspect matériel, sexuel ou social), sans implication émotionnelle profonde.
Par exemple, chercher des relations basées uniquement sur le plaisir ou l’utilité sans jamais développer d’attachement affectif.
Je ne vois pas en quoi le chaser serait indisponible émotionnellement ?!
J’entends déjà certains Chaser ruminer :
“Non mais je vois pas du tout en quoi, nous les chaser serions indisponibles émotionnellement au contraire !!”.
Et c’est là que cela devient intéressant.
Imaginons une pièce de monnaie, il y a pile, face, et la tranche.
Pile serait le chaser dans la relation FJ.
Dans cette dynamique, si le chaser s’appelle le chaser c’est bien parce qu’il fait tout ce qu’il peut pour obtenir la relation.
Cependant, bien qu’il fasse tout pour l’obtenir il n’y arrive pas car l’autre ne veut pas cette relation.
Du coup, pendant que le Chaser cours derrière le Runner afin d’obtenir la réunion, il est dans l’insatisfaction, car dans la non réalisation de son désir, ou dit autrement. Il ne peut pas “finir son cycle”.
Il est alors dans le “j’aimerais mais je ne peux pas”.
Du coup, au sein de la relation FJ, on pourrait croire que le Chaser est disponible émotionnellement.
Sauf qu’en fait pas vraiment…
Face serait le chaser hors relation FJ.
Depuis 5 ans que je fais du coaching FJ, j’entends très régulièrement les mêmes choses.
Quand il s’agit d’aller explorer ce que j’appelle la porte des 2 milliards de personnes sur la planète, avec qui, Cendrillon pourrait trouver chaussure à son pied, il y a d’un coup, moins de volontaires ! 🤣
Ce que l’on constate c’est un chaser qui :
- Soit tente d’aller ouvrir cette porte mais la referme assez rapidement,
- Soit va se contenter d’une relation un peu bateau histoire de…
- Soit veut le runner ou rien.
En fait ce qu’il se passe c’est que justement, le Chaser face à cette porte des deux milliards de personne, n’est pas vraiment disponible émotionnellement d’ou le :
C’est le runner ou rien.
Comme le Chaser cours derrière le runner, il se croit “disponible” pour une relation car l’intensité de l’émotionnel mis en jeu lui fait croire qu’il veut cette relation alors que c’est une réponse traumatique.
Dans la relation FJ, on est surtout adicte, comme un cocainoman à la puissance du ressenti vécu durant la lune de miel.
Cela donne alors l’impression que c’était LA voie et qu’on avait trouver la bonne personne.
Bref, on se sent enfin vivant.
De l’autre côté…
- On va alors se dire que la vie ou une autre relation sera sans saveur, alors on reste accrocher à l’idée de la réunion.
- On va également se dire, qu’on ne pourra pas trouver une autre personne avec qui vivre des choses aussi intenses.
Autrement dit, c’est le Runner ou rien.
Sans s’en rendre compte, le chaser se ferme les portes tout seul et est encore dans un processus de manque ou :
Si la relation lui fait vivre une bonne intensité émotionnelle alors c’est que c’est la bonne personne.
Alors que cette recherche d’intensité émotionnelle est le système de compensation d’une psycho-émotionnel du manque.
Le Chaser en dating.
En fait, quand il tentera d’aller dans le dating, il sera assez vite démotivé et peu intéressé même s’il y met de la bonne volonté.
En tout cas, cela peut être comme ça pendant un temps.
Et c’est là, qu’en regardant à la loupe les divers critères de l’indisponibilité émotionnelle, le chaser risque de commencer à cocher des cases.
On retrouvera par exemple :
- Difficulté à s’engager dans une relation (même s’il trouve une personne bien).
- Comportements contradictoires (notamment envers cette personne).
- Choix de relations inaccessibles.
- Hyper-indépendance (ne veut pas vivre 24h/24h avec la personne, mais avec le runner cela posait moins voir pas de problèmes).
- Détachement voir froideur émotionnelle : on est dans la relation mais pas vraiment.
Bien évidemment, à chacun de s’auto-observer pour savoir si on a ces critères là, et si oui, combien et ou ils se manifestent ?
Un des critères très récurrent que je vois dans le parcours FJ est le choix de partenaire inaccessibles.
On tombe à répétition sur :
- Des personnes mariés avec des enfants.
- Des partenaires géographiquement très distants ce qui ne facilite pas l’intimité émotionnelle.
- Ou alors l’association des deux.
Ce qui est intéressant si on “zoom” sur ce critère, c’est que bien souvent le “Runner” est déjà avec ce que l’on appel une énergie tierce.
J’en profite pour placer un petit tacle…
Dans le parcours FJ, on adore se fier à son système de croyance mais pas à la réalité terrain.
Quand on rencontre le Runner et qu’il est en couple, chronologiquement, on arrive après la formation du couple.
Autrement dit…
Le partenaire n’est pas une tierce, mais le PRIME .
On arrive comme un cheveux sur la soupe après que la relation se soit formée.
Mais comme on considère que l’autre est notre autre, on s’octroie la première place au lieu de rester collé aux faits.
Comme quoi, la cam est de bonne qualité !
Mais si on revient au parcours FJ, le Chaser est-il vraiment disponible émotionnellement ?
Alors évidemment, tout ce qui est dit dans l’article est à regarder au cas par cas, mais ne parle t-on pas du switch du chaser dans le parcours flamme jumelle ?
Tant que le Chaser ne peut pas concrétiser le couple, il se croit disponible – mais pendant ce temps, il est très fermé à un autre couple.
Quand le runner revient et montre un autre visage le chaser peut :
- Soit refuser cette relation car il n’a pas envie de retomber dans les cycles précédents.
- Soit il accepte cette relation car il se dit qu’enfin on y est !
S’il tente sa chance, il se rendra compte après quelque temps que la relation n’est plus aussi intense que cela. Elle devient alors “normale”.
Alors le “switch du chaser” point le bout de son nez et on se retrouve avec un Chaser ne “voulant plus trop de cette relation”.
On arrivera alors au même point que face à une relation saine :
Le chaser, devant une moindre intensité émotionnelle, n’est plus intéressé ou en tout cas est déboussolé.
Il sera alors intéressant à ce moment-là de regarder les critères de l’indisponibilité émotionnelle pour, le cas échéant, travailler aux bons endroits.
Ce dont on se rend compte c’est que la Chaser (comme bien d’autres personnes sur la planète) a une certaine conception biaisé de l’amour.
En gros, une idée erronée de l’amour.
Disney et l’utopie amoureuse.
Une sorte d’utopie d’enfants provenant de Disney qui, malheureusement pose fortement problème une fois dans la réalité terrain.
Un peu comme si on était persuadé que 2+2 = 5.
En théorie c’est peut être génial, mais pour compter sa monnaie au supermarché c’est bien problématique.
Le problème est un manque émotionnelle acquis dans l’enfance, qui, avec les romances télévisées et les comptes de Disney impriment dans l’inconscient une certaine idée de l’amour.
Basé sur cela, le Chaser, va alors tenter d’obtenir dans la réalité terrain la concrétisation de sa vision intérieur Disneylandisé.
Le hic, c’est qu’on ne se rend pas compte que c’est une utopie peu réelle.
On le prends pour quelque chose de réel et de possible.
On pourrait dire qu’il s’agit d’attentes irréalistes et non atteignables qui permettent de partir en “chasse” indéfiniment à la recherche de quelque chose qui n’existe pas.
Ce qui est intéressant, c’est que face à une relation saine, le chaser pensent pendant un bon moment que cela va être fun quelques temps, mais qu’ensuite, il va s’ennuyer.
Conclusion :
On pourrait dire que pendant que le Chaser cours après la relation FJ, il se croit disponible émotionnellement mais, dans cette quête non atteignable, il ne voit pas qu’il n’est pas disponible pour une relation saine.
En effet, comme la jauge est l’intensité émotionnelle, ou la puissance de la complicité, des ressentis intérieurs vécues, le reste des relations lui parait fade ou sans savoir.
Mais c’est justement, le résultat d’une programmation mentale, qui permet de ne pas savoir gérer une relation saine et d’en faire quelque chose de beau.
“💔 Quand l’absence de sécurité émotionnelle détruit l’amour, en silence 💔
Il ne crie pas forcément.
Il ne frappe pas.
Il ne menace pas.
Et pourtant… il détruit.
Pas par la violence des gestes, mais par l’absence.
Par ce vide émotionnel qui te glace le cœur, lentement, jusqu’à t’éteindre sans même t’en rendre compte.
L’HOMME QUI NE SAIT PAS AIMER AUTREMENT QU’EN SE PROTÉGEANT
Il est là, mais il est absent.
> Il esquive chaque conversation importante.
> Il se ferme dès que tu exprimes un besoin.
> Il fuit à la moindre émotion trop intense, comme si aimer, c’était dangereux.
Tu cherches le dialogue,
Il t’offre le silence.
Tu tends la main,
Il se replie dans sa forteresse invisible.
Tu espères des réponses,
Il te renvoie des reproches.
Et tu commences à croire que c’est toi le problème.
Parce qu’il te le fait croire.
Pas avec des mots blessants, non.
Avec des silences qui t’accusent.
Avec des regards vides qui disent : “Tu en demandes trop.”
Avec des soupirs lourds de non-dits.
L’ÉPUISEMENT DE CELLE QUI VEUT RÉPARER
Alors tu t’adaptes.
> Tu marches sur des œufs.
> Tu pèses chaque mot.
> Tu t’effaces un peu plus chaque jour,
Pensant que si tu es assez douce, assez patiente, assez parfaite,
Peut-être qu’il t’aimera mieux.
Mais l’amour n’est pas un trophée qu’on gagne à force de se sacrifier.
Et tu t’épuises à vouloir combler un vide qui ne t’appartient pas.
Ce vide-là, il était déjà là avant toi.
Ancré dans des blessures qu’il refuse de voir.
Des blessures d’enfance qu’il camoufle derrière l’indifférence, le contrôle ou la colère.
> Tu n’es pas la cause de sa froideur.
> Tu n’es pas la solution non plus.
CE QUE J’AI COMPRIS…
On ne sauve pas quelqu’un qui ne veut pas être sauvé.
On ne peut pas aimer assez pour réparer ce que l’autre refuse de regarder.
> L’amour ne guérit pas les blessures que l’autre nie.
> L’amour ne remplit pas les silences que l’autre impose.
> L’amour ne survit pas à l’absence d’amour de soi.
Parce qu’au bout d’un moment,
> Tu ne ressens plus rien non plus.
> Tu t’éteins à force de porter seule le poids d’un couple à bout de souffle.
> Tu perds ton désir, ton énergie, ton envie de vivre.
Et là, tu réalises :
Ce n’est pas ça, l’amour.
Ce n’est pas ça, être en couple.
L’amour ne devrait jamais te faire sentir seule à deux.
🔥 AUJOURD’HUI, JE CHOISIS DE NE PLUS ME BATTRE POUR ÊTRE AIMÉE 🔥
Je ne veux plus de ces relations où je dois mendier des gestes simples.
Je ne veux plus être celle qui porte tout, qui répare tout, qui comprend tout.
Je veux quelqu’un qui sache se regarder en face.
Quelqu’un qui ose affronter ses failles, pas les cacher derrière l’indifférence.
Quelqu’un qui sait que la vraie force, ce n’est pas de fuir ses émotions,
Mais de les affronter, de les comprendre, de les partager.
Parce que l’amour, le vrai,
> Ce n’est pas un combat à sens unique.
> Ce n’est pas un terrain miné où il faut avancer sur la pointe des pieds.
> Ce n’est pas une salle d’attente où tu espères qu’un jour, il changera.
L’amour, c’est un espace où tu peux respirer.
Où tu peux être toi, sans avoir peur d’être “trop”.
Où tu te sens vue, entendue, soutenue.”
Néva Damso
Pour résumer, l’amour qui se force, fuit moi je te suis, silence radio et tous les conseils toxiques des love coach masculinistes qui ciblent les incels paumés pour les rendre aussi toxiques qu’eux ou les femmes, le plus souvent, qui tombent dans les délires New age voire sectaire des FJ et payent des sommes délirantes à derapeutes spirituelle et autres sorcières de Tik tok🤣, qui leur conseille le pire : s’accrocher à des relations non équilibré et non réciproques en leur promettant que l’autre va se réveiller et va revenir…🤣🤣🤣
STOP.
Quelqu’un qui vous aime voudra être avec vous.
Si une femme vous fuit, c’est que les conseils qu’on vous donne sont TOXIQUES et misogynes…. qu’elle a peur en toute logique, et ne se projette pas avec vous car pour ça il faut un minimum de sécurité affective et relationnelle….
Si un homme vous fuit, c’est qu’il n’est pas intéressé et vous garde sous le coude pour flatter son égo, et reviens quand il s’ennuie tirer un coup ou pomper votre administration quand ça reste platonique car il espère secrètement trouver “mieux” selon ses critères.