Voici les 9 caractéristiques de la dépendance affective d’après la classification du psychologue américain Gregory L. Jantz. La dépendance affective c’est :

• Avoir du mal à prendre des décisions sans conseil ni validation d’un tiers.
• Compter sur d’autres pour assumer les responsabilités dans les domaines importants de sa vie. (revenus, gestion administrative, santé, organisation domestique…).
• Craindre & éviter tout désaccord avec l’interlocuteur (peur des conflits, d’être rejeté, exclu)
• Avoir du mal à démarrer des projets ou à faire les choses par soi-même.
• Se sentir anxieux quand on est seul, ou à la pensée de l’être.
• Se rendre spontanément responsable de ce qui ne va pas (dans le domaine privé ou professionnel).
• Se sentir obligé de satisfaire les demandes et besoins d’autrui.
• Avoir vraiment besoin de l’approbation et du réconfort des autres.
• Être incapable de poser et de défendre ses propres limites.

Maintenant que les grandes lignes sont posées, on va voir au travers de diverses questions si tu as le profil.

Le profil du dépendant affectif :

Voici quelques questions qui vont te permettre de savoir si tu as le profil du dépendant affectif. Prends une feuille et un stylo pour marquer le nombre de réponses que tu auras obtenues.

Pour chaque réponse, tu réponds soit “oui” soit “non”.

• T’es émotif ?
• Tu as eu une enfance difficile ?
• T’es mélancolique ?
• T’es altruiste ?
• T’es timide ?
• Tu as vécu un deuil important dans l'enfance ou l'adolescence ?
• Tu ne t'aimes pas beaucoup ?
• Tu détestes le conflit ?
• T’es généreux ?
• Tu culpabilises facilement ?
• T’es souvent anxieux ?
• Tu doutes de pouvoir être aimé ?
• Tu t'attaches rapidement ?
• T’es entier dans tes sentiments ?
• Tu maîtrises mal tes émotions ?
• Tu sens souvent un vide intérieur ?
• Tu te sens inutile ?
• Tu te sens fragile ?
• Tes parents ont connu des dépendances (alcool, drogue…) ?
• Tu as été victime ou témoin de violences dans ta famille ?
• Tu te suradaptes à l'autre ?
• Tu souffres de phobies ?
• En cas de stress, tu as besoin d'être rassuré ?
• Tu as des comportements autodestructeurs (drogues, sport à outrance…) ?

Maintenant, tu peux faire le total de tes “oui”.

Si tu as coché au moins 10 “oui”, tu as le profil du dépendant affectif. Note le total que tu as obtenu.

Dans quelle mesure es-tu dépendant affectif ?

• Tu ne pars jamais seul en vacances ?
• Tu planifies et anticipes tes week-ends afin d'être toujours occupé ?
• Tu as peur d'être rejeté ou abandonné ?
• T’es angoissé dès que t’es sans nouvelles de ton conjoint ?
• T’es continuellement en demande de démonstrations affectives de ton partenaire ?
• Tu cherches l'approbation/validation des personnes importantes pour toi ?
• Tu vérifies sans cesse que tes amis t’aiment toujours ?
• Tu ne supportes pas les sorties à 3, car tu te sens toujours de trop ?
• Tu anticipes les besoins des autres ?
• Quand un ami décommande une sortie, tu penses souvent qu'il n'a pas envie de te voir ?
• Si tu ne fais pas partie des invités à un anniversaire, t’es vraiment blessé ?
• Tu ne supportes pas la solitude ?
• Tu culpabilises d'avoir autant besoin d'amour ?
• Ton partenaire te fait souffrir, mais tu n'arrives pas à envisager vivre sans lui ?
• Les critiques te sont intolérables ?
• T’es particulièrement jaloux ?
• Dans ton job, tu en fais toujours trop ?
• Tu t'engages sexuellement et tu t'attaches rapidement à des personnes que tu connais peu ?
• Pour ne pas être abandonné/rejeté, tu restes dans une relation destructrice qui t’éloigne de tes proches ?
• Par peur de vide affectif, tu enchaînes les relations les unes après les autres ou tu vis plusieurs histoires d'amour en même temps ?
• Tu t'attaches continuellement à des personnes indisponibles ?
• Tu idéalises l'autre, jusqu'à lui prêter parfois des pouvoirs qu'il n'a pas ?

Si tu as coché au moins 3 “oui” : t’es bien dépendant affectif, mais cette dépendance ne t'affecte pas trop.

Si tu as coché entre 7 à 11 “oui” : la dépendance affective est ton principal obstacle. Tu as constamment peur de déplaire à autrui.

Si tu as coché plus de 11 “oui” : ta dépendance affective te provoque beaucoup de souffrance. Vous n'êtes clairement pas heureux. À ce stade, on peut considérer que la dépendance affective est une pathologie mentale. Tu devrais voir un spécialiste afin de t'aider à t'en sortir.

Si tu n'as coché aucun “oui” : C'est que t’es un Chaser pur et dur LOL ! Peut-être es-tu dans la contre-dépendance affective ou alors tu es vraiment stable psycho-émotionnellement ? Mais ce qui est sûr, c’est que si tu n'as coché aucun “oui”, rien ne compte plus que ta liberté !

Une dépendance ne vient jamais seule…

Quand on est sous dépendance, c'est que l'on a des carences affectives. On va alors chercher à combler ce manque par d'autres moyens et pas seulement via les relations. Regarde alors si tu tentes de combler un manque par :

• La cigarette (marijuana, alcool…)
• Tu fais du sport chaque jour (genre bigorexie)
• Tu bois de l'alcool chaque jour en grande quantité ?
• T’es accro au sexe ?
• Tu es un shopping addict ?
• T’es gagné par la fièvre du jeu ?
• T’es addicte à ton ordinateur ?
• T’es un drogué du travail ?
• Tu consommes de la drogue (cocaïne, héroïne…)
• Tu as des pulsions alimentaires ?

Maintenant, tu devrais y voir plus clair quant à ton profil dépendant affectif ou pas. Que comptes-tu faire pour y remédier ?

Pour être sûr que tu comprennes bien, je vais changer le mot vulnérabilité par sa définition, bizarrement c'est déjà moins sexy :

• La vulnérabilité est une force —> la fragilité est une force
• La force de la vulnérabilité —> la force de la fragilité.
• La vulnérabilité est une force —> ce qui peut être attaqué, blessé est une force.

Là d'un coup, ça sonne moins bien non ?

Toute une histoire de programmation mentale

Mais revenons à la base, si une personne porte des masques en société (peu importe le degré) c'est justement parce qu'elle pense qu'en étant soi-même, elle entre en capacité d'être attaqué, blessé, endommagé, donc elle pense qu'en étant elle-même elle est vulnérable (aux attaques, moqueries, etc…).

Aussi, pour contrer ce “danger”, elle porte des masques pour ne pas être attaquée. Arriver à être authentique c'est le but, car c'est là que tu vas t'épanouir réellement car en total alignement avec Qui Tu Es Vraiment.

Pour y arriver, il faut se délester de tous nos masques, nos programmations superflues.

Sauf qu'entre là où on en est (cachés derrière les masques) et là où on veut être (être authentique), il y a une programmation mentale qui dit :

Être authentique = danger, car en capacité d'être attaqué, blessé, moqué, etc.

Et donc, quand tu dis à ton cerveau :

T'inquiètes paupiette, sois vulnérable, c'est une force, c'est génial, ton cerveau il n’est pas con et il va alors créer de nouveaux masques, de nouvelles manières d'échapper au danger : être moqué, blessé, etc.

Bref, tu vas encore te perdre dans de nouvelles stratégies et comme elles sont nouvelles, tu vas croire que tu as atteint ton vrai self, alors que tu n'as fait que rajouter du bullshit par-dessus.

Pour être authentique, il te faut enlever ces programmations mentales qui consistent à croire qu'être toi est dangereux, car tu peux te faire attaquer par les autres, ou être rejeté, etc.

Tu peux également ajouter une nouvelle programmation qui consiste à dire l'inverse :

• Être authentique = En pleine confiance de mes capacités.

Alors dit comme ça, c'est un peu “simpliste”, car en fait, il y aura d'autres programmations mentales qui vont faire barrage comme :

• Être authentique = être rejeté par les autres,
• Être authentique = être abandonné par les autres,
• Être authentique = être faible et ne pas savoir gérer sa vie (ou les critiques),
• Être authentique = être le mouton noir,
• etc.

Perso, si je devais travailler sur ça, je ferais la liste de toutes mes associations concernant le fait d'être authentique et je les libérerais. Avec le temps et la pratique, alors ces “objections” mentales ne feraient plus leurs apparitions et “comme par magie”, je commencerais à être moi.

Par exemple,

• Être authentique = Ne pas oser dire ce que l'on pense par peur du conflit

Quand tu enlèves cela, tu peux être toi et dire ce que tu penses, avec honnêteté, sincérité et bienveillance même si l'autre personne en face ne le prend pas bien.

Si survient une autre programmation :

• Être authentique = quand je dis ce que je pense, je suis responsable de l'état émotionnel des autres.

Alors tu libères cela.

Au final (dans ce cas présent), tu peux alors être toi, dire et faire ce qui correspond à ton vrai self tout en étant honnête et sincère avec toi-même et les autres. S'ils ne sont pas contents, alors tu ne te sens pas mal, car tu comprends que leur état émotionnel est leur responsabilité.

Mais ensuite peut arriver une autre programmation (je récapitule) :

• Être authentique = Ne pas oser dire ce que l'on pense par peur du conflit.
• Être authentique = Quand je dis ce que je pense, je suis responsable de l'état émotionnel des autres.
• Être authentique = Je vais me retrouver seul et non aimé.

Quand tu libères ça, tu n'as plus peur d'être toi, car tu n'as plus peur d'être seul. Tu sais alors ce qui correspond à tes goûts, tu sais le communiquer indépendamment du fait que cela plaise ou pas aux autres, car tu comprends, tu sais, que tes choix ne peuvent pas plaire à tout le monde.

Alors tu ne te sens plus mal, tu ne prends pas la responsabilité des émotions des autres (tu ne culpabilises alors plus) et si jamais ces gens-là te quittent car ils n'ont pas ce qu'ils veulent…

Seul, tu te sens merveilleusement bien, car tu n'as pas besoin des autres pour avoir leur approbation. En fait, tu n'as plus ce “programme en toi” qui dit que tu as besoin des autres pour te remplir intérieurement.

Tu deviens alors autonome, indépendant, libre, tu deviens toi…

Mais tu sais également qu'en étant toi, tu vas alors trouver sur ton chemin des gens qui correspondront à ta vibration, et apprécieront ton Vrai Self, tu auras alors de vraies relations, sincères, honnêtes et fidèles, car tu auras été sincère, fidèle et honnête avec toi d'abord.

Car tu auras enlevé ta propre pollution mentale, qui vibrait à certaines fréquences, et attirait à toi des relations où tu devais être faux afin d'avoir 3 miettes d'affection et d'approbation.

Pour être authentique

En résumé, pour être authentique, il te faut deux choses :

• Faire de la libération émotionnelle et enlever des programmations limitantes.
• Avoir du courage et poser des actions correspondant à ton Vrai Self. (Car tu reprogrammes ton cerveau par l'action également).

Autrement dit, tout l'inverse d'être vulnérable.

L'idée est justement d'associer dans ton cerveau qu'être authentique c'est être vrai, fort, en pleine possession de tes moyens, être solide, stable (tu mets les mots que tu veux).

Être authentique c'est honorer qui tu es, ce que tu es, et qui tu as décidé d'être dans le futur. Te cacher derrière des masques te protège peut-être des autres dans une certaine mesure, mais c'est souffrant.

Et si cela te protège des autres dans une certaine mesure, cela ne te protégera jamais de toi-même, alias tes programmations mentales qui vont te pourrir la vie, car tu seras le “cul entre deux chaises”. Ton vrai et ton faux self.

C'est une torture récurrente que tu t'infliges afin de te protéger des autres.

Pour terminer, regarde un fumeur. Il fume et pourtant c'est mauvais pour lui. C'est parce qu'il a, d'une manière ou d'une autre, associé :

• Fumer = plaisir,
• Fumer = ma meilleure amie,
• Fumer = mon aide personnelle.
• Fumer = avoir de la compagnie (ne pas se sentir seul).

Du coup, pour son cerveau : fumer c'est bien.

Quand il veut arrêter de fumer, il va galérer de dingue alors qu'en soi, il suffit juste d'arrêter de faire un geste. Mais cela devient alors supra dur car :

Son cerveau VEUT à tout PRIX te faire respecter la programmation :

Fumer : c'est bon pour toi.

Quand tu vas essayer de dire à ton cerveau “la force de la vulnérabilité ou la vulnérabilité c'est bien”, il va tout mettre en place pour ne pas le faire, car dans ton cerveau, vulnérabilité = danger.

C'est comme si on te disait “saute dans le feu, ça va te faire du bien”. Personne n'a envie d'être vulnérable, car c'est gravé en nous qu'être vulnérable c'est pas “bon”, c'est un danger, c'est souffrant.

Imagine que tu ailles chez le médecin et qu'il te dise :

Votre système immunitaire est vulnérable aux virus.

Tu comprends quoi ? Que tout va bien ou que t'es possiblement dans la merde ?

Tu vois, on s'est compris !