Runner : Comment t’affirmer en relation sans créer de conflits ?
Dans cet article, nous allons voir une technique toute simple, mais ultra efficace, qui te permettra de t'affirmer en toute sécurité, sans avoir à dire grand-chose, sans prendre de risques et surtout sans remettre en cause tes goûts et tes couleurs.
Finalement, t'affirmer sans pour autant renoncer à qui tu es.
J'ai appris cette technique durant mes années en marketing de réseau où, tu l'imagines bien, devant un prospect, tu fais face à tout un tas d'objections et de critiques.
Aussi, cette technique est presque “universelle” et tu vas pouvoir l'utiliser sans réfléchir et à n'importe quel moment.
Perso, je l'utilise pratiquement tout le temps, car c'est devenu un automatisme.
Comment répondre aux critiques et aux objections ?
Le problème du Runner est le fait de s'affirmer, de pouvoir s'en tenir à son avis, de garder le cap quand il s'agit de montrer ce qu'il pense ou ce qu'il aime, car lorsqu'il pense à le faire, il a peur de pas mal de choses :
- D'être rejeté,
- D'être critiqué,
- Peur du conflit,
- Peur de décevoir les autres,
- Peur de l'échec,
- Peur de souffrir,
- Peur de perdre l'amour/le regard des autres,
- Peur de ne pas être à la hauteur,
- Peur d'être ridiculisé,
- Etc.
Aussi, le Runner va souvent te dire ce que tu veux entendre, ou dire A quand il pense B, car s'il ose dire ce qu'il pense (même si c'est quelque chose de positif), les peurs montent en lui.
En fait, il a surtout peur du conflit, car en général (dans le stéréotype du Runner), il a peur de se faire rejeter et de perdre l'amour de ces personnes.
Un Runner “type” a vraiment peur de se retrouver seul, alors il va se travestir, sauf que cela le fait souffrir, car il se dissocie en “deux”, avec son Vrai et son Faux Self.
Il se perd lui-même au fil des ans.
Alors, voici une technique toute simple pour t'affirmer en toute sécurité.
Imagine que tu sois en train de faire face à une critique d'un de tes proches/conjoint.
La seule chose que tu vas faire, c'est reprendre le sujet de sa critique et en faire une question.
Et ça, Runner, tu peux parfaitement le faire, car c'est vraiment bidon, mais surtout ultra efficace.
Par exemple, ta partenaire te dit : “Non, mais arrête de méditer, c'est vraiment un truc de perché !”
Tu réponds tout simplement : “En quoi c'est un truc de perché ?”
Tu pourrais répondre aussi des variantes :
- Ah bon, comment tu sais ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par là ?
- Ah bon, c'est-à-dire ?
- Etc…
Quand tu fais cela, tu n'es pas en train de justifier pourquoi tu fais de la méditation, ou pourquoi tu veux continuer d'en faire, ou en train d'envisager d'arrêter, mais tu renvoies la balle pour comprendre pourquoi la personne te donne ce point de vue.
En fait, c'est alors à elle de justifier, défendre et expliquer son point de vue !
Sauf que pendant tout ce temps-là, de manière cool, discrète et sans tension, tu n'es plus la cible d'attaques, mais ni vu ni connu, t'es devenu le leader de la conversation, car l'autre personne suit tes directives et pas l'inverse…
Une technique fantastique pour sortir de la dépendance affective
L'idée n'est pas de faire cette technique 15 fois d'affilée durant UNE conversation, sinon la personne va comprendre que tu la “contrôles” et donc, elle risque de monter dans les tours.
En fait, le Runner est souvent dans la dépendance affective, et cette technique va te permettre de faire une chose très claire : comprendre les motivations des personnes de ton entourage qui te “conseillent”.
L'idée est que lorsque tu utilises cette technique, t'es en sécurité, car tu n'as pas à partager ton intériorité face au désaccord de la personne en face de toi.
Tu peux tout calmement observer, réfléchir et analyser l'autre.
Ça, c'est vachement important, car cela te permet de te mettre sur “pause” quelques instants au lieu de repartir dans tes schémas relationnels habituels où tu renoncerais à ce que tu veux, ou tu ruminerais alors ton mal-être, et ainsi de suite.
Cela te permet de sortir petit à petit de la dépendance affective (couplé à d'autres techniques), car tu te rendras compte de qui te conseille, pourquoi et comment…
Tu te rendras alors compte des dessous de tes relations, surtout si t'es dans une relation toxique.
Alors, dans ce cas, tu verras que les schémas derrière sont souvent une histoire d'emprise, de contrôle, de manipulation, de peur, et ainsi de suite.
Tu te demanderas alors : pourquoi veut-on toujours me contrôler en utilisant la peur ?
Alors tu vas te rendre compte que la peur marche à fond sur toi, mais sauf que comme tu utilises cette nouvelle technique (à bon escient et avec parcimonie et pas 15 fois de suite dans la même conversation, il faut que cela sonne naturel, comme demander le sel à table…)
Tu vas ouvrir les yeux petit à petit sur la psychologie de ton entourage et mieux comprendre comment TU fonctionnes et pourquoi la peur fonctionne si bien sur toi.
En fait, tu vas comprendre que tu nourris ces relations, et donc, si on te contrôle par la peur, c'est que jusqu'à présent, tu as trouvé un avantage à cela (à toi de savoir quels avantages).
Et attention Runner, ceci n'est pas une critique, l'idée est d'ouvrir les yeux, ni plus ni moins, car lorsque tu sauras, tu seras alors face à des choix.
Qu'est-ce que j'ai envie maintenant, pour moi ? Quel choix m'honore ?
La cerise sur le gâteau
Imaginons que lorsque tu utilises la technique, surtout si t'es en relation avec une personne vraiment oppressante ou toxique, et qu'elle monte un peu dans les tours.
Par exemple, dans notre histoire de méditation, si t'es avec une personne toxique, elle flippe à mort, car elle sent que tu vas développer ton monde intérieur et qu'elle va à terme perdre son emprise sur toi.
Car il faut dire ce qui est… ce genre de relation toxique est une question d'emprise sur l'autre, car le ou la partenaire a besoin d'avoir de l'emprise.
Aussi, quand tu fais un travail intérieur (méditations, séminaires, livres de développement personnel, spiritualité), c'est forcément très très mal vu, car l'autre personne sait intuitivement qu'elle ne va pas te garder longtemps sous contrôle !
Alors, si tu as utilisé 3 ou 4 questions lors de ta conversation sur la méditation, il peut monter dans les tours et là tu vas utiliser une technique qui va le stopper tout net dans son élan.
Si la personne monte dans les tours, tu dis calmement et gentiment :
Je comprends tout à fait ton avis, mais je ne le partage pas.
Et ça… ça calme tout de suite. Et si la personne ré-enchérit et monte encore un peu (car c'est une histoire de rapport de force avec ces gens-là), tu répètes la même chose encore calmement et gentiment.
En fait, tu vas répéter cela comme un disque rayé le temps nécessaire et ne surtout pas entrer dans un débat ou tu vas expliquer le pourquoi du comment de ton point de vue.
En fait, cette phrase elle calme trop, car c'est comme si une personne essayait en montant dans les tours de te convaincre que tu devrais arrêter d'écouter Mozart pour AC/DC, car lui en est fan !
Dans une conversation normale, tu lui dirais alors :
Oui, je comprends bien que tu sois fan de AC/DC, mais je ne partage pas ces goûts musicaux.
Et là, soit la personne est vraiment pétée dans sa tête et a un gros problème, et continue d'essayer de te convaincre d'aimer AC/DC, d'arrêter de faire de la méditation, de voir telles ou telles personnes, et alors elle révèlera son jeu…
Soit elle est un peu plus maline et se taira, car justement… si elle continue, elle est alors au pied du mur et “devra montrer son vrai visage”.
Qu'est-ce que tu veux faire contre ça ? Si tu n'aimes pas le chocolat, tu n'aimes pas le chocolat, qu'est-ce que tu veux que je te dise… ? C'est la vie !
Finalement, toi pendant tout ce temps, tu as :
- Posé des questions pour savoir ce que l'autre pense,
- Tu as pu observer ce qui le motive réellement,
- Tu n'as pas justifié tes goûts,
- Tu n'as pas tenté de défendre à tout prix ton opinion,
- Tu as peu parlé donc pas pris de risques,
- Tu as pu garder un état émotionnel stable au lieu d'être noyé émotionnellement,
- Tu es donc resté en capacité, stable, fort, sans vaciller,
- Tu n'as pas remis en cause tes goûts, chose que tu aurais faite avant,
- Tu as changé la dynamique relationnelle sans conflit,
- Finalement, tu as gagné en leadership.
Alors évidemment, si tu fais cela régulièrement de manière subtile, tu vas te rendre compte de qui t'entoure, de comment tu fonctionnes et tu devras petit à petit changer certaines choses.
En faisant cette technique, tu vas te privilégier toi, ce qui pendant longtemps n'a pas été le cas.
L'avantage de faire cela avec parcimonie est que tu instaures une nouvelle dynamique relationnelle.
Cela va chambouler les gens, car ceux qui avaient du contrôle sur toi vont en avoir de moins en moins.
Ils devront alors s'habituer, s'ajuster à ton changement ou pas.
Certains sortiront peut-être de ta vie, et dans ce cas, ce n'est pas grave, car ce n'est pas toi qui les intéressais, mais ce que tu pouvais leur apporter, alors bon vent !
D'autres resteront et s'ils restent, c'est que sûrement ils apprécieront ton “nouveau toi” et sauront s'ajuster à toi.
Si tu es dans une relation toxique, tu verras que moins la personne a de l'emprise sur toi, moins elle peut nourrir et valider ses “programmes”, et moins la relation l'intéressera.
La personne va passer par plusieurs stades pour essayer de “récupérer” son “dû”, mais tant que tu utilises ce genre de stratégie, elle se rendra compte que :
Tes goûts sont tes goûts, et c'est parfaitement normal que tu suives ce qui te fait du bien.
Du coup, il y a de fortes chances que, tôt ou tard, n'ayant plus sa “cam émotionnelle”, la relation éclate d'une manière ou d'une autre.
Sauf que toi, tu n'auras rien à te reprocher, car tu as le droit de faire ce qui te fait vibrer, et si cela ne lui convient pas, alors c'est qu'il n'a pas sa place à tes côtés.
En fait, tu feras petit à petit la différence entre attachement émotionnel et Amour véritable, que tu connais, car normalement, si tu lis ce genre d'articles, tu as rencontré ton autre 🙂
Voici la vidéo de l'article sur YouTube :
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Prêt(e) à t'affirmer sans peur ni culpabilité ?
Cette technique simple te permet de reprendre le contrôle de tes relations sans conflit. Si tu veux aller plus loin et développer ton assertivité pour sortir de la dépendance affective, un accompagnement peut t'y aider.
Alexis Faure
Coach & Praticien
EFT | PNL | SDN | MCBT | DTMA
Désactivation des traumas
Transformation consciente
+9 000 coachings réalisés
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Bonjour Alexis,
Tout d’abord merci pour ces articles très intéressants et parfois drôles ! 🙂
J’aime l’humour 😉
Ma jumelle “runner” a des soucis psychologiques. Elle serait bipolaire. Je dis “serait” car elle reste discrète sur le sujet. En tout cas elle a conscience d’avoir un trouble. Elle refuse de continuer de voir un médecin ou de se faire soigner. Elle a clairement une double personnalité ce qui n’aide pas dans notre parcours. Je me demande si ça joue sur le fait qu’elle soit influençable et attirée par les personnes toxiques.
Nous sommes dans la même entreprise, elle aimerait revenir travailler dans la même équipe que moi mais n’ose pas demander car ses amis (qui ne voient pas d’un bon œil notre relation) ne veulent pas. Elle les écoute plutôt que d’écouter son cœur.
Est-ce que le fait de ne pas se soigner, peut avoir des conséquences sur une éventuelle réunion dans cette vie ? Pour le moment j’ai bien compris que je dois me concentrer sur moi-même et travailler sur moi mais je me pose certaines questions sur ce trouble notamment. As-tu déjà rencontré des runners bipolaires (et qui ne se soignent pas) ? J’aimerais en savoir plus. Merci d’avance 🙂
Merci pour ta réponse !!!
Ça me rassure dans un sens, je me dis que déjà le parcours de flammes jumelles c’est franchement pas facile mais en plus il faut que mon runner soit bipolaire ! Faut que ça tombe sur moi quoi 🤦♀️😆. Je rigole un peu mais il n’y a pas si longtemps que ça, j’étais encore au fond du gouffre à cause de toute cette histoire. Je remonte la pente depuis que j’ai bien compris le phénomène et tout le travail que je dois faire sur moi 🙂
Je continuerai de lire tes articles avec grand plaisir 😀
Bonjour Alexis,
Depuis que j’écoute tes vidéos je commence à changer ma perception (tiens comme le titre du blog c’est incroyable 🤣). Par rapport à cette technique de poser des questions “comment tu sais que”? Elle est top! Une question m’est venue à l’esprit : avec un partenaire amoureux ou amical, bref quelqu’un avec qui tu souhaites une relation authentique, n’est-ce pas dommage de ne pas partager tes ressentis? Ou alors c’est une technique à utiliser juste avec les manipulateurs? Ou est-ce que ça peut amener quelqu’un à prendre conscience qu’il ou elle manipule et a un comportement un peu toxique ? En tout cas merci pour tes points de vue très intéressants au delà du côté FJ que je commence à voir juste comme une relation “trauma bonding” et reflétant mes blessures à guérir 😉 dont ma blessure de rejet que j’ai renommée Roger 😆 et à qui je parle quand je prends conscience qu’elle s’active